I wish I was special

La journée a été dure émotionnellement. Je suis vraiment fatiguée. J’ai mal partout comme si j’avais passé 6 heures à faire du pouce dans la ” slush ” ( c’est le meilleur souvenir que j’ai d’avoir mal comme ca au corps ). Mes yeux me brûlent, mon nez coule encore, j’ai un bourdonnement qui ne cesse pas dans mes oreilles.

Ca ira à demain les nouvelles de notre conversation qu’on devrait avoir ce soir. Demain on saura tous ce qui en est. J’regrette pas de m’être inventé un amant secret. Honnêtement je l’aimais bien moi cet amant pendant que j’écrivais mon texte

C’est vrai que j’ai voulu faire mal, très mal à R.H. en écrivant cette histoire. Je doutes que j’y suis parvenu. Il s’en fout un peu je crois et j’en entendrai plus jamais parlé après ce soir. Ca ne m’aura rien donné autre qu’une bonne remise en question avec R.H. … et aussi la chance de faire fuir mon ” down ” pour une journée Ca je l’apprécie beaucoup

Donc advienne que pourra, je suis tout aussi curieuse que vous de savoir la suite A quelque part j’espère autant qu’on pourra recommencer en neuf et se rebâtir une belle relation avec les morceaux qui traînent que je souhaite en finir pour de bon et qu’on puisse être heureux. M*rde que j’espère qu’on puisse avoir les deux, une belle relation en neuf et être heureux ensemble.

Je le déteste parfois de tout mon corps R.H. mais je l’aime tout aussi fort et probablement plus. Je sais que souvent les gens vont ” sticker ” sur les choses négatives que je vais dire de lui, sur les choses chiantes qu’on se fait, sur les choses malsaines qu’on se fait vivre mais je vous jure qu’il y a tellement plus que ca entre R.H. et moi. R.H. c’est le gars que j’ai attendu et espèré toute ma vie. Parfois R.H. réussit à être cet amant secret donc je faisais mention hier dans mon texte. R.H. c’est le gars qui me fait payer pour tout ce que j’ai fais aux autres avant lui. C’est une question de karma ( pour ceux qui y croient ). What goes around comes around. Ce que je vis présentement je l’ai fais vivre à plusieurs. Ce que je vis présentement c’est ce que j’ai fais vivre au père de ma grande et ce qui fait que maintenant ma grande est en garde partagé une semaine sur deux. Mais ce que je vis avec R.H. jamais personne pourra me le refaire vivre. Ce que je ressens pour R.H. jamais personne pourra y changer quoi que ce soit et jamais que je ne pourrai autant aimé un autre que lui. Ce que je vis avec R.H., aussi malsain que c’est parfois … ca reste ma raison de vivre.

J’ai mal de l’aimer et je l’aime mal comme il m’aime mal. Malgré toutes les conneries, peu importe comment ca se terminera ce soir je sais que je ne peux imaginer la vie sans lui. Autant que je voudrais le voir partir et mourrir pour cesser de souffrir autant que ca serait me tuer de ne plus l’avoir dans ma vie.

Et oui, je suis bien bizarre dans ma tête et dans mes sentiments. Il me semble que je me tue depuis le début de blog à le dire ca de toute facon LOL Je suis bizarre, pas normale, f*ckée pas possible, répugnante, dure à suivre … you name it ! Mais j’espère que jamais personne ici doutera du vrai amour que j’ai pour mon p’tit dude qui bouge et qui rit beaucoup …

* Bon j’vais aller brailler ailleurs … sti que c’est trop Emo mon affaire, je me dégoûte moi-même LOL *

Il m’a appellé du boulot. Je lui ai dis que je lui ai répondu sur mon blog. Il m’a dit ” Quel blog ” ?! Hahahaha ben oui dude, quel blog ! Je lui dis que je lui ai donné des explications par rapport à mon texte d’hier. Il me dit ” Ton blog sur Blogger ” ?! Re-hahahahaha, niaise moi donc ! Il a finit par l’avouer parce que c’était comme évident que j’étais au courant, dure de ce cacher

Faut en parler ce soir. Est ce que ca me tente moi d’en parler ce soir pour que finalement TOUT soit que de MA faute ?! Pense pas ! Je vous reviendrai avec la suite, ca risque d’être super comique les stupidités qu’il va me sortir

Ah et évidemment, les caméras il sait pas pantoute où j’ai pu pêcher ca LOL Puis c’est pas lui qui me surveille … c’est moi ! J’sais pas comment je peux réussir à faire ca contenu du fait que lorsqu’il est au boulot il est loin et qu’il me quitte pas d’une semelle quand il est pas au travail … mais bon, c’est MOI qui le surveille

Ah, que de plazzzzzzir les amies

Tout le monde qui me connait qui lit mon blog on eu les explications nécessaires par rapport à mon dernier texte Décidément Mathieu lui c’pas un ami à moi Étant gentille je vais mettre toutes les explications ici … comme ca Mr. R.H. pourra les lire demain matin avant de partir pour le boulot

Donc …. je n’ai pas d’amant ( big surprise ! ). Ben non, même pas un p’tit peu. Même pas un p’tit S. qui fait battre mon coeur le moindrement. Niet, nada, a-rien pantoute ! Premièrement je me demande bien comment je pourrais humainement trouver du temps pour un amant … mais bon

Je n’ai pas d’amant et je suis très fidèle à mont chum, décidément plus qu’il est avec moi du moins

Je sais pauuuuvre R.H. que tu viens lire mon blog malgré que je t’a bien demandé de ne pas le faire et malgré que tu me dis ne pas le lire Pourquoi ne pas me le dire directement au lieu de me cacher des choses encore une fois ?! Puis ta recherche pour des caméra de surveillance … c’est bien pour moi ou je suis trop imbu de ma personne en pensant ca ?! Parce que ca pourrait très bien être parce que tu souhaite voir les aller et venus du chat remarque Je sais qu’il y aurau une explication toute logique à ce, que tu réussiras a me faire gober n’importe quoi. Ca doit être ca mon cadeau de Noël, hein ?! Bien laisse tomber Noël cette année mon petit chéri, je ne ressens pas du tout le besoin de me faire surveiller par toi Non mais ca aurait dû se concretisé, j’imagine ta face qui écoute les vidéos et moi … moi qui plie du linge, moi qui joue avec les filles sur le lit, moi qui fait du foutu ménage que tu ne feras pas parce que t’es trop lâche, moi qui va chercher le courrier, moi qui fait les repas, moi qui passe au moins une bonne demi-heure par jour à pleurer parce que j’suis tannée de me faire niaiser par toi. R.H. je t’hais autant que tu me niaise. Ca te dis quelque chose ?! Je t’hais beaucoup, beaucoup, hein ?!

Alors non je n’ai pas de super amant secret qui me ferait sentir si belle, si aimé, si merveilleuse. Non j’ai un tchum qui est bien bon pour faire ressentir ca à d’autres filles mais pas à moi Moi je suis la blonde chiante, la b*tch de service. La blonde avec ses seins dégoûtant et inexistant. Avec son p’tit mou de bédaine qui répugne et son cul qui n’est pas au même endroit qu’avant. Parce qu’après tout R.H. tu n’aimais que mon c*l avant, non ? J’avais des beaux sneaks et un beau c*l . Mélanie elle par contre … oufff on s’en peut pu ! Quel corps magnifique avec ses gros seins qui se tiennent eux ! Quelle fille magnifique dans son p’tit déhabillée juste pour toi donc trop sexy ! Ah ce que tu peux être cochon et pervers avec elle … et moi je me mérite des : ” Ah mais j’suis gêné de dire des choses comme ca “. Je suis encore prise pour acquis et après tout, malgré tes mensonges encore et encore je suis toujours là donc pourquoi je partirais maintenant

Mais réellement, pourquoi je ne pars pas si je suis si malheureusement, hein pourquoi ? Parce qu’esti je t’aime ! Aussi stupide que je me sens de ressentir ca, je t’aime ! J’aime tout de toi autant que je déteste tout de toi. Je déteste comment tu me fais sentir mais je suis si bien quand tu es là. Je déteste tes mensonges qui n’arrêtent pas mais je suis prête à tout endurer pour croire un seul instant à quelque part dans ma vie que tu m’aimes, moi, pour vrai. Je déteste notre vie, notre relation, toute cette merde que TU as causé ( ben oui Mathieu, aussi pas bien dans ma tête que je suis ca ne vient pas de nulle part tout ca ). Je déteste tout mais j’peux pas m’empêcher de t’aimer. J’suis conne et je mérite mieux, je l’ai entendu encore et encore et encore par n’importe qui ! Ben coup donc, je suis conne et je mérite mieux mais je ne souhaite pas mieux. Je sais que tu peux être mieux, un jour peut être. J’attendrai patiemment c’est tout. Peut être que tu changeras jamais mais ca sera mon problème ca …

Bref, c’est ca ! Pas le temps d’en rajouter … Mais R.H. lors que tu liras ceci demain matin … dis toi que j’ai fais ca pour voir si t’aurais assez des couilles pour me confronter, pour m’avouer tout ca. J’espère aussi qu’en lisant mes mots ils t’ont fait mal autant que ces mots : ” Elle m’a sucé, j’suis v’nu, pis c’est toute ” me font mal depuis le 3 avril ….

Je l’avoue enfin … je trompe mon tchum ! Finalement c’est dit, tout le monde est au courant. Je trompe mon tchum avec le gars le plus merveilleux du monde qui me fait sentir comme la plus merveilleuse du monde … et dieu ce que ca fait du bien !!  Je le fais pour moi, uniquement pour moi. Je fais durer cet amour entre nous parce que je ne peux pas m’en passer. Je ne peux pas me passer de lui autant qu’il ne peut se passer de moi. Si seulement on s’étaient connus avant ca aurait été si différent mais là on fait ce qu’on peut en attendant. En attendant que Mini A soit assez grande … C’était convenu avec R.H. qu’on resteraient ensemble tant que la petite serait encore trop petite. On veut qu’elle grandisse avec ses deux parents et je trouve ca important qu’elle ne soit pas trainer d’un bord et de l’autre. Par contre, j’ai des besoins donc R.H. ne peut décidément pas combler … qui vont bien au-delà du besoin de baiser. Parce qu’évidemment dans les bras de S. je ne me fais jamais baiser. Lui prends le temps de me faire l’amour, de m’aimer, d’aimer chaques parties de mon corps de maman qu’il aime malgré tout. Il aime mon corps de mère qui a porté et donné la vie à mes filles, malgré les plis et les bouts de peaux moins tendus. Il adore mes seins qui ont nourrit mes filles les premiers mois, mes seins que je déteste, donc R.H. en à rien à foutre … lui les adorent, s’y attarderait des jours entiers si on avait cette chance d’avoir autant de temps ensemble. Je suis incapable de lui résister … malgré que j’en ai aucunement l’intention. Il m’aime pour moi, pour tout le mauvais et tout le bon que je peux lui apporter. Même en pleine crise de nerfs il me prends dans ses bras me disant que je suis foutument trop jolie lorsque je suis fâchée comme ca et que si je continue il ne pourra s’empêcher de me sauter dessus * soupire *. Ca fait du bien de pouvoir être moi-même et d’être aimé malgré tout. De ne pas me sentir moins bonne parce que je lui demande de m’expliquer plus clairement ce qu’il me raconte. De ne pas me sentir moins jolie parce que j’ai pas des foutus gros seins qui se tiennent. De ne pas me sentir moins intéressante parce que j’ai pas voyagé le monde et que je ne connais pas tout les grands mots à 100$ dans le dictionnaire.

Je me sens bien avec lui et je n’ai aucun remords. Il est si beau, si grand, si fort. C’est un gars merveilleux, super intéressant, stimulant au max. C’est le meilleur musicien du monde … qui sait me faire l’amour comme seul les vrai musiciens savent le faire, avec une passion indescriptible ( du moins de mon expérience ). Ses textes sont aussi intenses que beaux, il se contentent pas de chialer sur le système en restant assis sagement sur son derrière à la maison. C’est pas un chialeux qui chiale pour s’entendre comme R.H. Il est dévoué à ce qu’il fait de sa vie, de sa musique. Il est si passionné que de l’entendre me parler de musique me rends passionnée de sa passion. Complètement fou ! Je suis folle de lui. Ca ne fait que quatre jour que je ne l’ai pas vu et je ne m’en peux pu ! J’ai besoin de lui, j’ai envie de lui, je ne vis que pour les moments où on se retrouve enfin …

Je l’adore, tellement. Je l’adore autant qu’il m’adore. Je me couche la nuit, la tête dans mon oreillé, en espérant pouvoir y retrouver encore un peu de son odeur qu’il a laissé au passage. Depuis qu’il est dans ma vie j’ai cessé de me réveiller à tout les matins en pensant à R.H. et sa catin-laide-comme-un-cul-de-vache-qui-a-la-syphilis dans mon salon. Je m’en fout, mais tellement ! R.H. a voulu jouer ce jeu là avec moi mais j’en suis tout aussi capable. Peut être dans 8-9 mois ou lorsqu’il sera dans un état émotionnel très fragile je ferai comme lui et je lui avouerai mes torts … malgré que je ne le vois pas comme des torts, c’est trop beau pour en être le cas Après tout pourquoi est ce que je m’empêcherai d’aimer et d’être aimé pour R.H. ?! R.H. qui en a rien à faire de moi et qui ne sait pas quoi faire de moi ?! R.H. qui ne m’aime pas réellement mais qui ne sait pas comment se sortir de notre relation. R.H. qui préfère me mentir encore et encore au lieu de faire un homme de lui et de m’avouer ses torts. S. ne me ferait jamais ca, c’est un vrai homme lui et il assume tout ce qu’il fait complètement. Il ne ferait jamais rien pour me faire mal, il me laisserait jamais souffrir par sa faute. R.H. lui en a rien à faire de mes sentiments, de ma peine, de la souffrance qu’il a pu me causer. C’est que du passé, je me peux pas souffrir à cause de ca ! Il me fait sentir conne à toutes les fois que je me fâchais pour ses histoires, comme si je n’avais pas droit d’avoir mal moi aussi. Ce fameux R.H. qui déteste mon corps, qui se plait à ce vider dedans et à croire que j’en ai été satisfaite Jamais que S. me laisserait insatisfaite. Jamais qu’il me laisserait en venir au point que je ne veux plus qu’il me touche parce que je sais que ca ne sera qu’une déception au bout du compte. Définitivement S. est l’homme que j’aurais souhaité que R.H. soit mais qu’il ne pourra jamais être. C’est trop dure pour lui, il est trop pogné dans sa tête. Il est trop pogné sur le fait qu’il est la victime de tout ce qui lui arrive mais il en est jamais la cause. S. se laisserait jamais être feluette comme ca. S. c’est un vrai homme et c’est pour ca que je l’aime …

Ahhh … encore deux jours avant de pouvoir me retrouver enfin dans ses bras. La fin de semaine a été longue, trop longue sans lui. Mercredi mon homme sera avec moi au plus tard, si je suis chanceuse je l’aurai toute à moi demain matin et pour la journée À moi toute seule … un jour il le sera vraiment et je ne serai qu’à lui aussi. Après tout c’est maintenant officiel que R.H. se donnera jamais la peine de me faire ” la grande demande “. Ben non Mr. R.H. est trop gêné, ca le rends mal à l’aise de me prouver son amour. Je sais que mon vrai amour lui sera prêt à le faire lorsque le moment sera venu. Il ne me fera pas patienter inutilement à me demander s’il m’aime vraiment ou quoi. Ciel que j’ai hâte dans quelques années, arrêter d’avoir à me cacher. J’veux le crier au monde entier que je l’aime S. Je veux pouvoir passer mes fins de semaine avec lui au lieu d’être avec R.H. et d’être frustrée de la mort parce que ca m’empêche d’être avec celui que j’aime. J’ai hâte de pouvoir lui parler sans avoir à surveiller mes arrières. J’ai hâte de pouvoir le laisser venir me voir à la maison autrement que juste le jour … Dormir avec lui, ce que j’ai hâte qu’on dorme ensemble toute la nuit !

Désolé pour le roman, j’avais besoin d’en parler. Ca me fait du bien en parler. De l’écrire j’ai l’impression d’avoir S. avec moi * soupire *

J’ai mal au coeur depuis 3hrs dans la nuit. Je me suis réveillée avec le coeur sur la flotte en pensant être malade. Y’avait rien a faire pour me soulager et j’osais pas prendre de Gravols parce que ca me mets ” knock-out ” pas possible. Donc je me suis endurée jusqu’à 4h50, l’heure que j’ai finalement réussie à me rendormir.

Ce matin j’ai toujours autant mal au coeur. J’ai mangé des biscuits secs, ca passe pas. J’ai bien déjeûné, ca passe pas. J’ai bu de l’eau avant mon café, passe toujours pas. J’ai le besoin qui me hurle après, le coeur à 3 pouces de la luette et je feel verte ! LOL

Je sais pas pantoute ce qui pourrait causer ca. Je ne suis pas enrhumée ( habituellement un bon rhume = gastro intense dans mon cas ). D’avoir mangé des frites maisons hier avant le dodo peut certainement pas être la cause non plus, c’est pas la première fois que je le fais récemment ( j’serais devenu trop vieille tout d’un coup pour ce genre de folies ?! ) . Y’a sûrement pas de petits virus qui se promènent ici, Grande A est chez son père depuis Jeudi ( c’est elle qui rapporte tout les microbes de la garderie habituellement ). Donc qu’est ce que ca peut bien être ?!? …

Fatiguant en tous cas. J’espère que ca va passer d’ici la fin de la journée, je déteste être nauséeuse comme ca !

C’est marrant de voir les recherches qui mènent à mon blog

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8 visites pour : viol

1 visite pour : amant d’un soir LOL

1 visite pour : top poule LOL

1 visite pour : bébé toujours dans nos bras ( je vous comprends tellement !!! LOL )

1 visite pour : la lol ( WTF ?! )

3 visite pour : La toune du titre de mon blog

1 visite pour : Que dire à une femme qui a perdu un enfant

Puis 4 visites de personnes qui veulent des expériences personnelles de relation sexuel

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Bizarre pareil les recherches du monde …

She seemed dressed in all of me, stretched across my shame.
All the torment and the pain
Leaked through and covered me
I’d do anything to have her to myself
Just to have her for myself
Now I don’t know what to do, I don’t know what to do when she makes me sane.

She isn’t real
I can’t make her real
She isn’t real
I can’t make her real

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Si tu savais comme tu me manques …

Un p’tit copain virtuel m’a envoyé ca il y a quelques minutes. C’est trop beau et c’est fou ce que ca brasse des émotions en-dedans, aujourd’hui en particulier :
” Qu’y a t’il de plus beau qu’une femme ?

Elle porte l’enfant, se donne corps et âme à ceux qu’elle aime !

Sans rechigner, elle se tient à sa tâche, oublie sa fatigue
lorsque d’une voix douce, elle endort le tout petit
blotti dans ses bras même s’il fait nuit.

Elle écoute les soucis de ceux qui oublient
qu’elle aussi est fragile et épuisée le soir;
qu’elle soit mère au foyer ou qu’elle soit employée,
sa journée est souvent bien chargée !

Elle lutte contre ses peines et soigne
les genoux écorchés comme la fatigue de son bien aimé.

Sans mots dire, les yeux baissés, elle rêve en silence,
fermant doucement le portail de son jardin secret
et songe à son prince qui, oui, fut charmant quelques temps !

Il a oublié combien elle était femme mais fragile !
Combien elle a réclamé sa tendresse, son amour,
combien tout bas, elle en rêve toujours !

Ces enfants ont grandi, ils sont partit.
Ils ne sont pas très loin mais n’ont plus le temps de lui dire,
Je t’aime maman !

Parfois, quelle pécheresse, pour combler sa solitude
elle a pris un amant; elle ose croire qu’il l’aime,
elle fait semblant d’y croire, elle n’est qu’une femme …

Qu’y a t’il, dans les yeux d’une femme ?

Tant de choses que vous refusez de voir,
aux quelles vous ne désirez plus croire !

Et pourtant quelque soit le poids des
années qui cernent ses yeux,
le nombre de rides qui se sont installées
sur son visage déchiré, quelque soit
les traces d’un temps cruel qui ont abîmé ce corps
autre fois tant désiré, rendu sa poitrine plus lourde,
ces hanches moins fermes, sont ventre moins plat;

elle n’en n’est pas moins restée femme!
Et pour mentir à son miroir chaque matin, elle souligne
ses yeux pour les rendre plus lumineux,
retenir un brin de jeunesse, une mesure d’espoir,
une dernière envie d’y croire !

Qu’y a t’il, dans le coeur d’une femme ? “

Je trouve ca étrange les gens qui vont parler de leur ” amis gay ” en racontait quelque chose mais que finalement le ” gay ” a aucun rapport pantoute !

Exemple : Une fois je suis aller au centre d’achat avec mon ami gay et c’était vraiment le fun.

Le qualificatif ” gay ” vient faire quoi là-dedans ?! Donner l’impression à tous que je suis très tolérante face aux homosexuels ? Je me le demande vraiment à quoi ca sert de le dire, comme si ca venait changer toute l’histoire ! Tsé, l’histoire du petit chaperon rouge aurait été autrement si ca avait été le petit chaperon rouge gay ? Pense pas !

Je suis hyper nostalgique. Mini A aura 11 mois dans 3 jours. C’est très ( trop ) proche du 1 an ca. 1 an que mon mini bébé est dans notre vie. 1 an très difficile mais si beau en même temps. 6 mois de ce 1 an nous a été volé, ca m’attristera toujours malgré tout. J’en ferai probablement jamais le deuil de ce 6 mois envolé mais je sais qu’on a toute la vie pour remplace ce 6 mois de peines par des beaux souvenirs

Il y a presque 1 an je vivais le moment le plus intense de ma vie. Il y a presque 1 an on déposait mon bébé sur mon ventre pour que je puisse, moi aussi, sentir ce que ca sent un bébé tout neuf. Y’a rien qui bat ca et il n’y a rien qui pourra m’enlèver ce moment malgré ces foutu 6 mois difficiles qu’on a eu …

Regardez pas ma tronche de merde. C’est l’émotion, toute l’émotion d’avoir enfin pu me rendre à ce point là. D’enfin avoir la même chance que toutes les femmes. Pour moi c’était grandiose comme moment