I wish I was special

J’ai écouté 3 Extremes hier avec mon amoureux-qui-n’est-pas-mon-tchum. Méchant film fucké et dérangeant au plus haut point ! Je ne sais même pas si je l’ai aimé ou détester. J’sais même pas si je conseillerais à qui que ce soit de l’écouter ou si j’ai envie de dire que c’est absolument un film à voir pour se fucké l’cerveau pendant des jours. Hahahaha. Puis comme que je suis gâcheuse de party j’vais raconter tout le film donc personne aura nécessairement besoin de le voir. Hahaha.

C’est en trois parties. On a écoutés pas mal juste les deux dernières parce que la première venait me chercher trop profondément. J’pensais vraiment éclater en sanglots. C’était assez intense comme sentiment de dégoût profond par rapport à ce que je voyais et de chagrin d’expériences passées.

Donc pour ce que j’ai pu voir y’a une femme qui faisait une espèce de soupe chinoise fait à base de …. foetus humains ! Ca avait pour effet de rester belle et jeune. Jeunesse éternelle et tout ce qui vient avec. Une scène où on la voit faire sa préparation d’embryons dans la cuisine pour ensuite les faire cuire en ravioli. On voit la cliente manger de cette soupe totalement écoeurante. Effets sonores en prime. Y’a une scène que j’ai trouvé particulièrement intéressante et triste. La femme qui cuisine cette merde là se rend à l’hopital pour aller chercher ses embryons. Elle mets ca dans un espèce de Thermos en metal. En partant de l’hopital elle se fait vérifier son contenant dans un espèce de truc comme à l’aéroport ( savez d’quoi j’parle ?! ). Le truc passe et sur le moniteur c’est comme si le contenant était vide. Ce qu’il y a dedans c’est rien. C’est vide. Inexistant. Triste réalité. Quelle importance est ce qu’on accorde vraiment à ces petits avortons donc personne ne veut ?

On a arrêté cette partie du film lorsque la femme a commencé à raconter à sa cliente pourquoi l’idéal était les foetus entre 5 et 6 semaines de gestations. Elle raconte comment ils sont développés et les bienfaits qu’ils donnent à ce terme là. J’ai perdu mes bébés entre 5 et 9 semaines de grossesse. J’en pouvais vraiment pu

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Ensuite la deuxième partie. Je l’ai trouvé pas mal moins choquante honnêtement. Dégeux mais quand même moins choquante malgré tout.

C’est un réalisateur de film. Un dude tout riche et tout parfait genre. Le début de cette partie commence justement sur un plateau de tournage. Un truc de vampire. Fin de la scène, tout le monde va faire dodo. Le réalisateur arrive chez lui. L’électricité est coupé. Blablabla. Hahaha.

Lui et sa femme, qui est pianiste, se font kidnapper par un figurant qui a joué dans tout ses films. Un esti de freak Le réalisateur se réveille sur son plateau de tournage qui est identique à l’intérieur de sa maison. Sa femme est tenu dans une position par des fils qui arrivent de toutes part, devant mon piano. Personnellement j’trouvais ca quand même sexy. Hahaha. Le réalisateur tant qu’à lui a un élastique géant qui lui tient la taille et qui l’empêche de trop s’éloigner de l’endroit où il est.

Le figurant coupe les doigts de la Madame Le freak raconte un tas de débileries comme seul les freaks sont capable de le faire. Hahaha. Il chiale sur l’injustice entre les riches et les pauvres. Comment le réalisateur à tout pour lui donc il devrait forcément être méchant parce que c’est ce qui les riches font mais bizarrement le réalisateur lui est gentil. Le freak, qui est un con, ca lui va pas pantoute que le riche soit gentil. Donc il décide que le réalisateur doit faire de quoi de ben ben méchant, tuer quelqu’un. Le quelqu’un se trouve à être un p’tit enfant assis sur un sofa pas trop loin. Donc là arrive le dilemme : T’étrangle le kid sinon j’coupe tout les doigts de ta femme Un doigt par minute d’attente. Le réalisateur tente de s’en sortir autrement en racontant des trucs pas gentil qu’il a fait. Il finit par avouer qu’il trompe sa femme depuis 3 ans et blablabla. Sa femme est frue-frue mais bon elle le trompe aussi. Le réalisateur dit à sa femme ses quatre vérités. Madame est pas contente pantoute

Le dude finit quand même par étrangler le p’tit enfant. On voit super bien. Ca m’a totalement écoeurée. C’est brutal. J’pensais tellement fort à mes filles Finalement le p’tit enfant ne meurt pas et revient à lui. Blablabla. La pianiste finit par tuer le fucké en le mordant dans le cou donc il meurt au bout de son sang. Totalement dégeulasse ! J’me demande encore comment j’ai pu manger mon McMouette après d’avoir vu ca. Hahaha.

Bref, cette partie là était so-so pas mal.

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Dernière partie. Dérangeante pas mal. Deux petites fillettes de 10 ans qui sont ballerines pour leur père dans son cirque dans l’fond de nulle part. Elles dansent pour lui et le public. Elles sont mignonnes comme tout L’une est meilleure que l’autre et leur père la récompense en lui donnant un collier. L’autre petite est jalouse de cette attention. Une espèce d’histoire d’amour incestueuse. La scène où on voit la père couché, nu probablement, avec sa préférée m’a vraiment donné envie de vomir. De voir l’autre petite décue de ca. Beurk.

Donc la petite ” moins aimée ” arrive a un plan hyper stupide pour avoir un peu d’attention elle aussi, pour passer qu’une seule nuit avec son papa chéri ( ouach-euh ! ). Lorsque l’autre petite se contorsionne dans une des petites boites donc elles se servent pour leur spectacle l’autre l’embarre dedans en lui disant qu’elle ne demande qu’une nuit, juste une. Le père arrive, est fru-fru, la petite l’attaque avec un dart et par accident renverse un combustible quelconque et la scène de spectacle prend en feu … avec l’autre petite dans la boite :eek Le feu prend, la fille libre se pousse en laissant son père et sa soeur derrière elle.

On la revoit lorsqu’elle est grande. Elle revoit une invitation pour retourner au cirque de son enfance. Elle va où ca brûlée. La boite est encore là toute calcinée. Elle ouvre la boite et voit quelque chose de décidément horrible. Le père arrive. La petite qui est dans la boite ouvre un peu le couvercle à un certain moment. On voit un peu, à peine. Ca laisse place à l’imagination Le père lui avoue à quelque part autravers de ca qu’il avait aussi un collier pour elle, qu’il lui met. Ils se lèchent la face totalement et le père enveloppe la fille dans un gros sac de plastique. La petite qui est dans la boite ouvre un peu le couvercle à un certain moment. On voit un peu, à peine. Ca laisse place à l’imagination Ensuite le père va enterrer, encore vivante, la fille … dans le même boite que sa soeur est calcinée dedans.

Puis la fille se réveille. C’était qu’un rêve. Elle se tourne et voit sa soeur. Elles sont jumelles siamoises. Ah ha !

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Finalement malgré le film qui m’a totalement troublée pendant plusieurs, plusieurs minutes, ce que j’en retiens c’est que je suis totalement amoureuse. Hahaha. Belle conclusion, non ?! J’ai pas trippé comme je trippe présentement depuis siiiii longtemps. J’ai des papillons dans l’ventre à toutes les fois que je pense à lui. J’fond quand il me regarde, quand il m’embrasse, qu’il me passe une main doucement sur mon visage. Je le regarde et je suis amoureuse, totalement. Je suis discrète et distante mais en dedans je m’en peux pu ! * Soupire * Je regarde ses photos cent fois par jour et je fais des méga soupires planétaires. Hahahaha. Je l’aime puis ca me va encore que ca ne soit que mon-amoureux-qui-n’est-pas-mon-tchum