I wish I was special

Whoah. Ce qu’il y a des gens qui n’ont pas de principes de vie c’est l’enfer ! Ca me dégoûte à toutes les fois. J’viens qu’à penser que c’est moi qui n’est pas correct là-dedans. Pour moi mes principes vont de soi. C’est juste normal.

J’tombe sur une fille qui me rajoute sur MSN pour me raconter qu’il y a des cons sur internet ( gneu ! ) et qu’elle a donc eu l’idée d’en profiter de ce fait là. Donc elle est tombé sur un gars laid mais avec ben du cash. Elle profitera donc de son cash. Euh … comment est ce qu’on peut faire se genre de truc quand on a le moindrement de respect. Du respect pour soi surtout ! J’trouve ca bas de gamme terrible. Comme elle a dit, elle n’a pas de respect pour ceux qui sont laids et trop con pour ne pas se servir de quelqu’un pour se vider les couilles. Je suis d’accord. Je ne respect pas les gens comme ca non plus. Par contre le monde qui ne méritent pas mon respect ne méritent pas mon temps non plus. J’suis pas assez conne pour donner de l’attention et de l’importance à quelqu’un qui en vaut pas la peine.  C’est stupide. Terriblement stupide. Puis de toute facon, plein de cash ou pas je m’en calisse, c’est aucunement l’un de mes critères pour trouver quelqu’un intéressant. J’en ai rien à faire de l’argent des autres. Après tout, quelle espèce de fierté qu’on peut avoir de dépenser de l’argent qui nous appartient pa possèder des choses qu’on a eu de facons malhonnêtes ? J’vois pas du tout.

J’espère tellement inculquer à mes filles de belles valeurs qui me rendront fières d’elles plus tard et qui les rendra fières d’elles aussi.

Il est 2h18 du matin. Mini A ne dort pas pantoute. Elle a fait sa nuit de 21hrs à 23 hrs. Elle veut pu rien savoir. Ca peut tu me faire chier en calisse d’écouter Caillou à 2hrs du matin ?!?

J’suis vraimenrt brûlée mais j’t'encore plus frustrer. J’expliquerai ailleurs le reste de cette frutration.

—

3h29 : Toujours debout. Une Mini A qui veut encore pas dormir. Comment ca se fait maudit qu’elle m’a fait seulement une heure de sieste hier, dormit 2 hrs cette nuit et qu’elle refuse toujours de dormir ? Elle est en pleine forme elle. Sti.

Pourquoi est ce que le genre de gars que je veux est aussi le genre de gars à vouloir le genre de fille que je ne suis pas ?

C’est pas juste. J’serai jamais une pitoune, mais vraiment jamais. J’en serais incapable même si je voulais. Pourquoi s’est si dure de trouver un gars dans mes goûts qui veut pas une maudite pitoune crêpée que je ne suis pas ? Oui c’est vrai que je ne veux toujours pas être en couple et l’idée de l’être un jour me donne encore envie de vomir. Par contre j’aimerais plus fréquenter des dudes trippants et terriblement sexy dans le genre à mon Mini-Dude mais la plupart veulent juste des pitounes, maudit.

Mais bon, j’peux pas me plaindre toute suite. J’vais devoir faire un nouveau message bientôt par rapport aux nouveau prétendants Y’en a deux qui me redonne espoir en la race mâle par rapport aux filles pas pitounes crêpées LOL

Encore une fois Anne me remet dans le droit chemin Je ne donne plus assez de nouvelles de moi et pourtant il se passe un tas de trucs. Donc voici des nouvelles en bref

Mardi prochain on déménage dans notre nouvelle maison !! Oui, nous déménageons dans notre nouvelle maison ;)  À défaut de me faire juger incroyablement, R.H. et moi avons décidés que pour la prochaine année nous allions co-habiter ensemble parce que ca nous adonne bien comme ca. Premièrement j’ai des cours à finir au plus vite si je veux aller au Cégep l’an prochain ( j’ose encore espérer que je vais réussir à tout faire dans ce laps de temps ). R.H. vient de s’achèter la belle Subaru que j’ai montré dans un autre message donc c’est pas mal de sous, beaucoup plus que ce que l’autre Subaru coûtait du moins Puis on est tout les deux bien écoeurés de vivre en appartement donc on s’est trouvé une maison, à louer, mais une maison quand même ! Elle est débilement écoeurante ! Il y a 4 chambres, deux salons, une grande salle à manger, une cuisine absolument immense, un salon bien éclairé, un garage double … et le tout avec des plancher chauffants à grandeur !! Je suis princesse, je pense que les planchers chauffants sont la meilleure invention du monde ( bdétrompez-vous, c’est même pas le/la ( ?! ) Wii ). Il y a pas mal de terrain pour une maison en ville. La maison est en brique rouge ( on sait comment j’aime les maisons en brique rouge ) et elle est dans une rue en ” U ” donc pas de traffic ou a peine ! On va payer vraiiiment très peu cher, s’en ait ridicule ! Encore plus merveilleux, elle est situé entre Sherbrooke et Drummondville. Parfait pour le boulot à R.H. et parfait pour les sorties à Sherbrooke Donc Mardi prochain je vais chercher toutes mes choses à Longueuil ( si elles sont encore là parce que le ninja dude m’a menacé de tout se débarasser de ca Mardi dernier ) et on emménage dans notre nouvelle maison !

Comme que je n’ai jamais cru au fait que j’avais seulement ” mauvais caractère ” je suis aller voir un médecin Lundi dernier à la clinique sans rendez-vous à Sherbrooke. LE 4 juillet prochain j’devrai encore une fois rencontrer un nouveau psychiatre parce que la docteure que j’ai rencontré Lundi pense comme moi, je suis loin d’avoir qu’un mauvais caractère ( elle a presque pèter sa coche en lisant mon rapport de psy de l’an dernier et le rapport de celui que j’ai vu après ma tentative de suicide l’été dernier toujours ). Évidemment elle me fait voir un psy et ne m’a rien prescrit pour ne pas me faire tomber en manie. Mais calvert, je feel tellement mal, ca me ferait rien du tout de retomber dans une manie, j’vis bien mieux dans ce temps là ( oui je sais que c’est théoriquement faux, c’est pas mieux .. mais je préfère ca pareil que d’être dan l’état que je suis présentement ).

Mon rendez vous post-chirurgie est le 26 septembre prochain. J’ai hâte mais pas hâte. Pas hâte de me faire biopsié encore une fois, ca fait tellement mal. Pas hâte de me faire dire que mon cancer con est encore là. Pas hâte de revivre ce sentiment désagréable que je ne suis pas capable d’expliquer quand on me dira que je suis encore ” malade “. Mais bon, de l’autre côté j’ai hâte que ca soit derrière moi tout ca et peut être que je ferai partie des rares personnes qui guérissent vraiment après leur première chirurgie au col.

Je vis encore plein de frustrations face aux gars, ca n’a pas changé. Je suis complètement blasée même si je m’amuse bien malgré tout. Les gars s’est des écoeurants qui sont gentils que pour arriver à leur fins. Je le crois très beaucoup. Peut être une fois que j’aurai vu le psy ont pourra changer ca Bref, tout est très stable côté gars. Je m’en tiens à ceux qui en valent la peine … ce qui veut dire que dude #3 est flushé depuis plusieurs jours déjà

Grande A est dans son f*ckin four et elle revient ce soir. J’ai honte de dire que je n’ai pas nécessairement hâte Ca va être une semaine super intense encore une fois. Je vais devoir la discipliner constamment sur des conneries. Elle va me pèter des crises de nerfs pour rien et faire des choses complètements stupides auxquelles même moi je n’aurais pas pensé. Elle va pogner les nerfs après moi et me hurler une tonne de fois que je ne suis pas gentille, qu’elle ne m’aime pu et qu’elle veut toujours aller chez papa jamais chez maman. Life’s a bitch and so am I …

Mini A … bah, terrible two. J’ai vraiment choisi la différence d’âge la plus à chier finalement Les deux sont dans des passes plutôt intenses et je ne me sens pas assez forte pour y faire face tout le temps. Donc la petite pleure pas mal, fait des crises du bacon régulièrement, fait des mauvais coups aussi pire que ceux de sa soeur, elle est très demandante mais sait pas ce qu’elle veut. Au moins il y a des moments où mes deux cocottes sont de vrai anges, on dirait que quelqu’un les a remplacer pendant que j’étais occupée à autres choses. Vivement que ca soit terminé tout ca.

Donc c’est pas mal ca … c’était déjà en masse

Parfois je déteste intensément certains de mes principes, surtout celui donc je parle quelques textes plus bas. Ouais… surtout lui.

J’suis en relation libre.. genre que j’ai le droit de faire des trucs avec une autre demoiselle. Y’a des règles à respecter. mais en gros j’suis libre.

Ca compte pareil, hein ?!

* Héhéhé *

J’ai toujours su au fond de moi qu’un jour je rencontrais le gars parfait, mon idéal. Un gars grand et fort. Un gars avec des tattoos et des piercings ( oui c’est vraiment obligatoire après tout même si quand on me pose la question je dis que c’est pas nécessairement nécessaire ). Un gars avec des valeurs si semblables aux miennes, des belles valeurs si humaines. Un passionné de toutes les facons. Un gars qui me fait rire et réfléchir. Un gars avec qui je peux parler de tout et de rien facilement. Un gars qui me complèterais parfaitement et naturellement.

Ben oui, je l’ai trouvé.

…

Le problème ?! L’amour n’est pas réciproque ! De mon côté ca ne clique pas du tout comme de son côté Il est super, absolument génial … mais j’accroche pas Je ne sais pas si c’est parce que je me ” mind ” tellement à ne pas vouloir tomber amoureuse ( pour une fois que je réussie ) ou seulement le fait qu’il y a vraiment rien qui passe entre nous ? C’est passagé ou ca ne fera qu’un bon ami dans le meilleur des cas ? Je suis tellement exigeante que même mon idéal ne me satisfait pas ? Trop de questions pour le moment, j’ai pas besoin de réponses immédiates. Après tout il est prêt à attendre après moi contenu du fait que je ne suis pas prête à m’engager à nouveau avec quelqu’un …. mais le faire attendre parce que je ne sais pas si je serais capable de ressentir quelque chose d’amoureux pour lui !? C’pas juste ! La vie m’en veut certainement

Bref, je vais décortiquer ca dans ma tête et ensuite je viendrai prendre le temps de vous le ” présenter ” au moins

Don’t bother saying you’re sorry.
Why don’t you come in?
Smoke all my cigarettes - againe.
Every time I get no further.
How long has it been?
Come on in now,
Wipe your feet on my dreams.

You take up my time,
Like some cheap magazine,
When I could have been learning something.
Oh well, you know what I mean.

I’ve done this before.
And I will do it again.
Come on and kill me baby,
while you smile like a friend.
And I’ll come running,
Just to do it again.

You are the last drink I never should drunk.
You are the body hidden in the trunk.
You are the habit I can’t seem to kick.
You are my secrets on the front page every week.
You are the car I never should have bought.
You are the train I never should have caught.
You are the cut that makes me hide my face.
You are the party that makes me feel my age.

Like a car crash I can see but I just can’t avoid.
Like a plane I’ve been told I never should board.
Like a film that’s so bad but I’ve gotta stay til the end.
Let me tell you now,
It’s lucky for you that we’re friends.

—

Je suis rendu dans ma phase ” m’en-c*lisse tellement “. J’ai passé la soirée d’hier à parler avec des gens qui ont vraiment sû me le faire comprendre que c’était juste pas le bon. Si je m’efforce à y réfléchir ca fait du sens même si je n’ai pas envie que ca fasse du sens. J’ai besoin de plus dans une relation de couple, chose que mon Ninja aurait pas pu me donner. J’ai besoin de passion, de vrai passion. Me faire dire que je suis belle et que je sens donc bon … Oui c’est gentil mais c’est trop facile. Il est très gentil mon Ninja, c’est un foutu bon gars et tout ca … il est juste pas pour moi. Puis là c’est correct. Ca fait mal et tout mais c’est correct. Ca arrive dans la vie qu’on croit trouver en quelqu’un ce qu’on recherche et on fini par réaliser qu’on s’est trompé ( je m’y connais beaucoup là-dedans ). Quand je regarde ma liste de critères que je veux chez un gars ( la vrai de vrai liste lol ) je me rend compte que mon Ninja rentrait pas dans ses critères là. A certains endroits oui mais pas assz décidément. J’ai été heureuse et très amoureuse mais peut être que les raisons étaient pas bonnes tout simplement.

Reste que je veux absolument et aucunement m’engager avec qui que ce soit avant terriblement longtemps. Mais je ne vivrai pas comme une soeur cloîtrée non plus. J’serai bientôt ” cancer-free ” et j’aurai envie de m’amuser, bon ^

Pour le moment je pense à moi et mes filles, c’est tout … et on verra ce que la vie m’apportera Ma peine est pas finie mais ce matin elle s’est adoucit, de beaucoup ( merci entre autres à toi Anne ca m’a fait un bien fou qu’on se jase hier T’es tellement la gentilesse incarnée
*mouhahaha* ).

Il s’en passe des choses dans une petite année. Je regardais lisais mes archives et j’en suis moi-même surprise.

—

Il y a un an j’étais en pleine blessure de trahison dans ma vie de couple. Je ne savais pu trop où ca irait mais je voulais tellement que ca puisse continuer à fonctionner. Ca continué à fonctionner … tout croche.

Ensuite il y a eu ma grossesse qui s’est jamais rendu à terme. Ca été triste et très instructif sur ce qu’adviendrait mon couple aussi.

Ensuite y’a eu la recherche de maison qui a duré plusieurs mois. On a passé proche en achèter une par deux fois. La première fois j’ai abandonné l’idée, la deuxième fois elle s’est heureusement vendu trop vite.

À la fin Mai, Mini A est enfin devenue géurit ! Fini les médicaments, fini les rendez vous plusieurs fois par semaine !

Il y a eu la mort de l’oncle à R.H. … et toute la frustration que ca apporté dans mon couple encore une fois.

Le GT de DLVDM en août où j’ai pu regarder de loin des filles que je voulais rencontrer depuis si longtemps ( foutu gêne !!! ). Puis les premières vacances en camping pour Mini A

Il y a eu le congé parental à R.H. qui s’est terminé, son retour au travail que j’ai pris comme un abandon de sa part. Une de plus ou une de moins.

Y’a eu les tentatives de suicide, les diagnostiques de troubles mentaux quelconques et aussi la fin de ses diagnostiques là lorsque j’ai finalement été hospitalisé pour avoir tenté de m’enlèver la vie … encore.

Il y a eu ma mère qui est venu vivre à quelques pas de chez moi à Asbestos qui m’a fait vivre plein d’émotions pas trop certain. Finalement là je me rend compte que j’en étais bien heureuse malgré tout.

Il y a eu tout le projet mariage qui n’a jamais vu le jour. Ca reviendra bien assez vite par contre

Mini A a enfin eu une dent !! La maudite dent qu’on attendait depuis si longtemps. Elle est devenu guérit, elle a eu des dents, elle a commencé à manger, boire, marcher seule. Elle a apprit à s’assoire, à dormir la nuit, à lâcher les bras à Maman tout le temps. Et Grande A qui est devenue une grande fille si merveilleusement belle !

Il y a eu les travaux de rénovations dans notre appartement qui ont durés trop longtemps et qui, à ce jour, ne sont toujours pas terminés. Mais moi je m’en fout, je ne vis plus là

Il y a eu la thérapie de couple qui a commencé et cessé assez vite. Ca n’a rien donné.

Il y a eu les mensonges qui n’ont jamais cessé, les filles qui n’ont cessé d’être cruisé par mon tchum aussi.

Y’a eu la décision de ma part d’enfin cesser de vivre cette vie que je détestais … sans avoir à mourrir pour m’en sortir.

Il y a eu mon Ninja qui est arrivé dans ma vie, par ce blog, sans que je ne demande quoi que ce soit. Celui qui m’a fait voir qu’il y avait mieux, beaucoup mieux … qu’il y avait lui, bref

Il y a eu la séparation d’avec R.H. qui m’a fait peur, qui m’a fait souffrir et stresser … mais qui était la meilleure décision de ma vie !

Il y a eu mon autre FC.

Il y a eu le début de mon nouveau couple, tout beau et tout heureux … tout sain !!! Cette relation qui me rend tellement bien, enfin !

Puis je suis arrivé à Longueuil, sachant pas trop si j’allais m’y faire et si j’allais aimer ca. Toute l’adaptation qui ca m’a prit pour m’y faire et enfin pouvoir dire aujourd’hui que je suis bien chez nous !!

Et finalement il y a aujourd’hui, le lendemain de mon retour à Longueuil après d’avoir passé 4 jours à Asbestos pensant que ma belle vie si heureuse avec mon Ninja était déjà terminé. Aujourd’hui où je sais que c’est loin, très loin d’être terminé. Ca n’a été qu’une mise au point qui nous a fait le plus grand bien à nous deux. Il y a moi, mon Ninja et cet amour qui ne fini plus entre nous … et Mini A qui joue dans le salon et Grande A qui arrivera ce soir !

Y’en a des choses qui se passent dans une année et je sais que je saute des grands moments aussi …