I wish I was special

Ca aura duré 6 semaines. Là c’est juste fini.

 J’ai pris les explications sur mon forum de mamans.

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Pour le faire, vous prenez une aiguille à laquelle vous mettez un fil. Écrivez sur une feuille de papier des années. (edit :mettez les dates assez distancées. Mon Ex marche pas)

Ex. : 2005                 2006                     2007

2008                 2009                     2010

Tenez le fil et frottez l’aiguille sur votre poignet quelques fois. De droite à gauche ou de gauche à droite pas vraiment important. Ensuite, placé l’aiguille au-dessus d’une date.

Si ça fait rien = pas d’enfant cette année là.
Si l’aiguille se balance en ligne droite = un garçon
Si l’aiguille tourne = une fille
Si l’aiguille fait une ligne droite et s’en s’arrêter commence a tourner = jumeaux gars-fille

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Assez étonnant quand même. Je l’avais déjà fais quand Aryanne était un mini bébé encore et ca me donne encore la même chose quand j’y repense.

Donc j’ai fais de 2002  à 2016. J’pense pas faire de bébés rendu à 40 ans non plus donc ca donne rien de le faire plus loin que ca.

2002 : Fille -  Grande A

2003 : Rien

2004 : Rien

2005 : Fille - Une Mini A

2006 : Rien

2007 : Rien

2008 : Fille - Qui vivra ( ou lira mon blog ) verra

2009 : Rien

2010 : Fille - Ouah … j’sais pas trop. Ca tombe dans le temps que j’aurais voulu bébé 3 plus que bébé 4

2011 : Rien

2012 : Rien

2013 : Garcon - Ouiiiiii je veux un p’tit gars !!! À 29 ans ca terminerais bien ma famille. Je serais à ma 2 année de bacc. J’finira mon bacc. pas mal dans le temps que je voulais malgré tout. Mouhahahaha je planifie mes choses

C’est drôle pareil. J’serais heureuse si c’étaitvrai mais je compte pas trop là-dessus

* Coeurs sensibles s’abstenir … coeur sensible = les mamans et les filles qui ont perdu un bébé d’une facon ou d’une autre *

19 juin, 2006 :

Je me souviens que lorsque j’ai accouchée de mini, a un certain moment V., mon accompagnante m’a suggèrée le ballon pour aider a laisser passer mes contractions. Je me souviens de la douleur terrible que j’avais a ce moment là, la douleur qui m’a empêcher d’être confortable sur le ballon. Présentement et depuis environ 2 hrs j’ai tout aussi mal et pourtant à la fin de cette douleur il n’y aura pas de bébé a tenir, pas de bébé a allaiter, pas de bébé a admirer et adorer, rien de tout ca.

Mon ventre est vide, complètement vide et mon coeur est remplit d’une tristesse indescriptible.

C’est une histoire connu, une histoire qui se répète. J’ai fais plusieurs fausses couches pour avoir mes deux cocottes, après mes cocottes. Mon corps me déteste j’imagine mais je déteste mon corps de toute facon.

Certaines savent que ma douleur de cette perte en juin dernier a été pas mal plus grande que les autres pertes que j’ai vécu. Certaines savent exactement pourquoi cette fois a été différente de toutes les autres. Je n’ai pas de comptes à rendre à personne par rapport à ce moment de ma vie qui a été très difficile. J’ai jamais eu envie de partager ca avec le ” monde entier “. C’est mon moment à moi, ma tristesse profonde que j’ai envie de garder égoïstement. Je ne veux pas la cacher, seulement la garder pour moi toute seule. Je l’ai partagé avec celles à qui je suis capable d’ouvrir mon coeur sans problèmes. Je ne parle même pas de cette période avec R.H. parce que je sais que c’est douloureux encore pour lui aussi et je n’ai pas envie de rebrasser des émotions pour lui.

Quand on m’a passé mon échographie cette journée là je me souviens de la rage que j’avais envers R.H. Pour moi tout était de sa faute. Couché sur le petit lit dans la salle trop froide, je lui ai pris la main et je l’ai regardé directement dans les yeux, les miens pleins de larmes et je lui ai dis ” Crisse que j’t'haïs “. C’était de la faute à personne. Ni de la sienne ni de la mienne. La vie est parfois mal faite.

*Partie à NE PAS LIRE !!! J’veux pas passer pour une cinglée et j’veux pas que ca brasse d’émotions tristes pour personne *

J’ai vécu cette perte de facon tellement bizarre, tellement … maternelle. Ca se peut ? Lorsque j’ai vu mon bébé partir de mon corps j’ai voulu le tenir, le regarder, m’en faire une image mentale … et lui dire aurevoir. Je suis resté plusieurs minutes avec mon bébé-foetus dans la main à le fixer tout simplement. Le plus naturellement du monde. J’ai tenu mon bébé-foetus comme si c’était un bébé à qui je venais de donner la vie. C’est complètement ridicule. Encore plus ridicule, dans mon coeur je suis tout autant maman de ce bébé-foetus que je le suis pour mes deux cocottes. Ce bébé je l’ai aimé, je l’ai désiré, mais je l’ai bercé qu’une seule fois … puis je me suis excusé. Excusé d’être ce que je suis.

Là pourquoi est ce que je rebrasse tout ca, là, ce soir ? Parce que ca me fait du bien autant que ca me fait mal. Parce que je ne veux pas l’oublier ce bébé que j’ai porté. Parce qu’il faut célébrer la mort pour apprécier la vie ( c’est ca la phrase ?! hahaha ). Parce que j’ai espoir qu’en parlant de mon bébé-foetus je finirai pas cesser de me culpabiliser. Parce que … parce que c’est mon blog, bon

Il s’en passe des choses dans une petite année. Je regardais lisais mes archives et j’en suis moi-même surprise.

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Il y a un an j’étais en pleine blessure de trahison dans ma vie de couple. Je ne savais pu trop où ca irait mais je voulais tellement que ca puisse continuer à fonctionner. Ca continué à fonctionner … tout croche.

Ensuite il y a eu ma grossesse qui s’est jamais rendu à terme. Ca été triste et très instructif sur ce qu’adviendrait mon couple aussi.

Ensuite y’a eu la recherche de maison qui a duré plusieurs mois. On a passé proche en achèter une par deux fois. La première fois j’ai abandonné l’idée, la deuxième fois elle s’est heureusement vendu trop vite.

À la fin Mai, Mini A est enfin devenue géurit ! Fini les médicaments, fini les rendez vous plusieurs fois par semaine !

Il y a eu la mort de l’oncle à R.H. … et toute la frustration que ca apporté dans mon couple encore une fois.

Le GT de DLVDM en août où j’ai pu regarder de loin des filles que je voulais rencontrer depuis si longtemps ( foutu gêne !!! ). Puis les premières vacances en camping pour Mini A

Il y a eu le congé parental à R.H. qui s’est terminé, son retour au travail que j’ai pris comme un abandon de sa part. Une de plus ou une de moins.

Y’a eu les tentatives de suicide, les diagnostiques de troubles mentaux quelconques et aussi la fin de ses diagnostiques là lorsque j’ai finalement été hospitalisé pour avoir tenté de m’enlèver la vie … encore.

Il y a eu ma mère qui est venu vivre à quelques pas de chez moi à Asbestos qui m’a fait vivre plein d’émotions pas trop certain. Finalement là je me rend compte que j’en étais bien heureuse malgré tout.

Il y a eu tout le projet mariage qui n’a jamais vu le jour. Ca reviendra bien assez vite par contre

Mini A a enfin eu une dent !! La maudite dent qu’on attendait depuis si longtemps. Elle est devenu guérit, elle a eu des dents, elle a commencé à manger, boire, marcher seule. Elle a apprit à s’assoire, à dormir la nuit, à lâcher les bras à Maman tout le temps. Et Grande A qui est devenue une grande fille si merveilleusement belle !

Il y a eu les travaux de rénovations dans notre appartement qui ont durés trop longtemps et qui, à ce jour, ne sont toujours pas terminés. Mais moi je m’en fout, je ne vis plus là

Il y a eu la thérapie de couple qui a commencé et cessé assez vite. Ca n’a rien donné.

Il y a eu les mensonges qui n’ont jamais cessé, les filles qui n’ont cessé d’être cruisé par mon tchum aussi.

Y’a eu la décision de ma part d’enfin cesser de vivre cette vie que je détestais … sans avoir à mourrir pour m’en sortir.

Il y a eu mon Ninja qui est arrivé dans ma vie, par ce blog, sans que je ne demande quoi que ce soit. Celui qui m’a fait voir qu’il y avait mieux, beaucoup mieux … qu’il y avait lui, bref

Il y a eu la séparation d’avec R.H. qui m’a fait peur, qui m’a fait souffrir et stresser … mais qui était la meilleure décision de ma vie !

Il y a eu mon autre FC.

Il y a eu le début de mon nouveau couple, tout beau et tout heureux … tout sain !!! Cette relation qui me rend tellement bien, enfin !

Puis je suis arrivé à Longueuil, sachant pas trop si j’allais m’y faire et si j’allais aimer ca. Toute l’adaptation qui ca m’a prit pour m’y faire et enfin pouvoir dire aujourd’hui que je suis bien chez nous !!

Et finalement il y a aujourd’hui, le lendemain de mon retour à Longueuil après d’avoir passé 4 jours à Asbestos pensant que ma belle vie si heureuse avec mon Ninja était déjà terminé. Aujourd’hui où je sais que c’est loin, très loin d’être terminé. Ca n’a été qu’une mise au point qui nous a fait le plus grand bien à nous deux. Il y a moi, mon Ninja et cet amour qui ne fini plus entre nous … et Mini A qui joue dans le salon et Grande A qui arrivera ce soir !

Y’en a des choses qui se passent dans une année et je sais que je saute des grands moments aussi …

C’est pas un infection. Y’a au moins ca de rassurant. C’est une fausse couche qui a tourné en hémoragie pour X raisons. Pas très rassurant. Et non j’ai pas envie d’en parler. Je prend la pillule, je ne devais pas être enceinte

On s’entend que j’ai braillé des heures durant hier soir. Là je suis brûlé, rare !

Je suis très heureuse de vous annoncez que … j’ai seulement eu un faux positif, pas de bébé dans mon bedon ! J’espère que personne ne le prendra mal mais je suis très heureuse de ne pas être enceinte. R.H. est évidemment décu, avoir été enceinte ca aurait sûrement été pour lui un espoir quelconque. Par contre je ne suis pas enceinte donc il n’y a pas non plus d’espoir ! Donc ca n’a été qu’un faux positif ( je sais que c’est pas supposé être possible mais c’est bel et bien le cas ! ). Un grand soulagement !

Et merci à celles qui m’ont laissé un commentaire sur mon dernier message. Ca m’a beaucoup touché encore une fois de voir votre support malgré les événements ” bizarres ” et inattendus que je vis présentement. MERCI !

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Donc c’est bel et bien finit avec R.H. C’est de plus en plus sérieux lorsqu’on parle de notre séparation. Je pense réellement que ca va être mieux ainsi. Il va souffrir et je vais souffrir, y’a pas de doutes mais au bout du compte je suis très bien avec ma décision. J’espère qu’il saura être en paix avec ca aussi, éventuellement quand il se sentira prêt à l’être.

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J’ai passé une merveilleusement belle fin de semaine en très belle compagnie J’en aurai sûrement plus à dire prochainement mais pour toute suite je vais faire dodo mais surtout des beaux rêves !

On a été en essais pendant 7 mois si on enlève le mois où on y ” pensait ” après ma première FC. 7 mois où il s’est rien passé mais que j’ai saigné et saigné encore ( trop de détails ! ). Pendant 7 mois on a attendu et espèré sans rien …

Rosie devait se pointer Samedi dernier ( suivant la logique qu’il n’existe pas dans mes cycles ). Je l’ai attendu jusqu’à Dimanche. Elle s’est pointé, toute gênée. 2 jours de spotting ( spotting dans le sens que j’avais seulement un peu de saignements quand je m’essuyais ). Puis ensuite, niet. Ah j’ai essayé de faire partir la maudite comme il faut mais rien à faire. J’ai saigné plus que ca lors de mon décollement enceinte de Mini A.

Vous voyez un peu où je veux en venir ? …

J’ai testé ce matin, pour me rassurer. Pour être certaine que Rosie, même toute gênée, était bien passé. Malheureusement ( heureusement ?!?! ) elle venait juste me faire un tout petit dernier ” coucou ” avant de me quitter pour un bon 9 mois au moins.

Bordel !

Le bon côté de la chose, je fais des FC facilement. Peut être que ca sera le cas cette fois-ci aussi et qu’on aura pas à voir ce qu’on en fait. Mais chanceuse comme je suis cet intru décidera de s’accrocher bien fort pour qu’on puisse se casser la tête pendant des semaines.

Bordel … je l’ai dis déjà ?!

Suite à mon message d’hier je me suis mis à réfléchir ( oui des fois je fais ca ) Qui dit accouchement à la maison dit … on fait quoi avec les kids ?! LOL Je sais que je préfère que les filles soient pas là pendant que je pousse. Juste une question d’intimité entre mon tchum et moi mais j’aimerais qu’elles puissent venir voir le nouveau bébé le plus tôt possible, une fois qu’il sera mit sur mon ventre encore tout gluant Mais là en attendant on en fait quoi ?! Mon tchum aura pas le temps de s’en occuper et moi encore moins Je sais que je ne peux pas demander à qui que ce soit dans ma famille de venir les garder à la maison pendant ce temps là parce qu’il y a trop de coeur sensible dans ma famille Puis me trouver une p’tite gardienne juste pour ca … bof. Ca sera une autre chose à parler avec mon tchum … quand je serai enceinte bien évidemment chose qui semble pas vouloir se produire toute suite.

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Gros merci à Kiwi pour les 70 personnes qui ont cliqué sur le lien de mon blog sur le sien LOL Mon message d’hier par rapport à mon choix d’accoucher à la maison est le 6e texte le plus consulté sur WP aujourd’hui LOL Le monde doivent être décus rare

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La varicelle à Mini A est pas mal terminé Les bains d’Aveeno font vraiment effet j’en reviens pas Merci à toutes celles qui me l’ont conseillées

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Les rénovations dans notre chambre à coucher vont de bon train Le mur est refait au complet, ré-isolé et tout ca. Reste les joints à tirer et à repeinturer Ensuite restera la salle de bain à terminer ( ben non c’pas fini !! ), la chambre à Grande A et le salon à arracher et remettre un mur.

Évidemment parce que je devais me réveiller tôt ce matin pour vider notre chambre à coucher, les filles se sont réveillés passé 8hrs. Grrrr !

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La fête à Mini A arrive bientôt et je sais toujours pas ce qu’on fera. Ca tombe un jeudi, Grande A arrive ce jeudi soir là. On fêtera Mini A en famille ce soir là probablement et on fera une grande fête la fin de semaine qui suivra. De toute facon la B-M passe le 20 pour venir porter quelque chose à Mini parce qu’elle travaille ” non-stop ” jusqu’aux temps des Fêtes.

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Comme certaines le savent je souhaite accoucher avec une sage-femme pour mon prochain accouchement. Je souhaite par-dessus tout accoucher chez moi et je crois bien que R.H. est à l’aise avec cette ” folie ”

Donc même si c’est encore bien tôt je commence à regarder pour une SF non affilié avec une Maison de Naissance contenu du fait que lorsqu’on déménagera on sera hors du territoire de la MdN de Sherbrooke. Je laisserai pas ce détail venir pèter ma bulle Évidemment faudra payer de notre poche pour avoir une sage-femme qui n’est pas en MdN. Évidemment j’accoucherai chez moi Évidemment faut que j’ai une belle grossesse si je veux que ca soit possible mais j’ai espoir que ca pourra être le cas la prochaine fois

J’ai réussie à avoir des prix pour des SF. Ca varie énormément !!  C’est possible d’avoir un recu pour les assurances qui diminue le coût pas mal mais même sans ca je pense que ca vaut amplement le coût

Donc ce soir je vais en parler encore une fois à R.H. pour savoir comment il se sent là-dedans. Le connaissant, si ca me tente tout est tiguidoo LOL