I wish I was special

2 mois, 3 jours, 2 heures. J’t'écoeurée d’avoir de la peine. Des fois c’est mieux mais d’autres fois on oublie ca, je suis une désatre émotionnel assez intense. Mais au bout du compte j’arrive pas à passer par-dessus. C’est tellement con. Je me sens tellement conne. J’ai jamais de la peine plus que … 3 jours maximum pour un gars. Jamais. J’vois pas l’utilité d’avoir de la peine pour quelqu’un qui ne le vaut pas. J’arrête pas à me rentrer dans la tête qu’il en vaut pas l’coup. J’ai tourné d’un bord et de l’autre tout ce qui arrivé, j’essaie d’y trouver quelque chose qui me fera réaliser que c’est vraiment mieux ainsi et que je peux arrêter d’avoir de la peine … mais j’y arrive pas.

Il me manque. Y’a pas une journée qui passe où il ne me manque pas. Y’a tellement un tas de trucs qui me font penser à lui. N’importe quoi me fait penser à lui. C’est donc bien ridicule une peine d’amour. Invention stupide.

J’suis tannée d’avoir de la peine sti !! Dites moi que ca finit par passer, que j’y suis presque, dans quelques dodos j’arrêterai de le chercher dans mon lit, dans mes rêves … J’ai besoin d’un peu d’espoir parce que je n’y arrive plus seule. Ce que je donnerais tout pour … pour … bah pour tout et rien à la fois.

J’veux juste que ca cesse de faire mal. J’en veux pas de peine d’amour. J’en ai jamais vécu de grosse peine d’amour. J’en ai rien à foutre d’avoir de la peine pour un gars qui s’en crisse. Rien à foutre ! J’veux que ca arrête de faire mal toute suite. J’veux enfin passer une journée sans pleurer ! Juste une journée ! J’veux que tout arrête de me faire penser à lui. N’importe quoi me donne les larmes aux yeux parce que je pense à lui. J’veux que ca arrête. J’veux qu’il me revienne. J’veux me réveiller de ce cauchemar là. J’veux juste être dans ses bras.

Ca été vraiment dure. Tout s’est bien passé ou presque mais j’étais définitivement en un million de morceaux hier soir. J’ai rien laissé paraitre devant qui que ce soit mais une fois seule j’ai vraiiiment craquée. Solidement.

Ca faisait un mois que j’arrêtais pas de me dire que mon Ninja c’était un si et un cas. J’me disais que j’allais tellement le détester, il allait tellement me répugner que lorsque je le verrais j’le trouverais tellement laid et immode que je serais heureuse de ne plus être avec lui. J’suis arrivé à sa porte pleine de conviction et quand il l’a ouvert la porte … oublie ca ! Les genoux voulaient me flancher. Il est telllllllllllement beau calvert ! Ca m’a tout prit pour me contenir pendant qu’on déménagait mes trucs. J’avais juste envie de pleurer et pleurer et pleurer. Mais j’pleure pas devant les autres donc j’ai tout fais pour me dépêcher pour qu’on puisse partir et que je puisse être seule.

Les adieux ont été atroces. Les adieux sont toujours atroces mais tellement pire quand c’est à celui qu’on croyait l’homme de notre vie à qui on les fait. Je l’ai pris dans mes bras en partant en tentant de tout faire pour ne pas pleurer. Ca faisait longtemps que je n’avais pas eu mal comme ca. J’aurais juste voulu que ce moment là dure toujours. Je suis partie et je me suis retourné pour le regarder une dernière fois. La dernière fois. La dernière fois que je lui dis aurevoir, la dernière fois que je le regarde et qu’il me regarde. Je déteste ca et ca m’fait mal.

Mais bon, c’est fini, c’est passé. Le déménagement est complètement fait de mon côté. J’ai passé la nuit à la nouvelle maison pour placer toutes mes choses et celles des filles. J’ai passé une partie de la nuit ( bien la matinée parce que je me suis couchée à 9h30 ce matin ) à respirer mes choses parce qu’elles sentent lui. A lire à tout les mots qu’il m’a écrit pendant qu’on étaient ensemble. A broyer du noir finalement.  Mais là c’est fini, je passe à autres choses. J’ai pas envie de regretter quoi que ce soit non plus. J’ai juste envie de tourner la page …

God, I feel like hell tonight
Tears of rage I cannot fight
I’d be the last to help you understand
Are you strong enough to be my man?

Nothing’s true and nothing’s right
So let me be alone tonight
Cause you can’t change the way I am
Are you strong enough to be my man?

Lie to me
I promise I’ll believe
Lie to me
But please don’t leave

I have a face I cannot show
I make the rules up as I go
It’s try and love me if you can
Are you strong enough to be my man?

When I’ve shown you that I just don’t care
When I’m throwing punches in the air
When I’m broken down and I can’t stand
Will you be strong enough to be my man?

Lie to me
I promise I’ll believe
Lie to me
But please don’t leave

—

Je déménage demain. J’ai hâte que ca soit terminé. Je veux l’oublier. Je ne veux tellement pas le voir demain. Ca va être tellement dure. J’sais pas comment je vais faire pour ne pas pleurer. J’sais pas dans quel état je vais finir ma journée. J’ai pas hâte de le savoir non plus. J’serai à ramasser à la p’tite cuillère encore une fois.

Pourquoi est ce qu’il a pu être assez fort celui là ?! J’y ai tellement cru ….

C’est un peu poche à dire mais malgré tout mon Ninja me manque. Il me manque, la relation non. L’obstinage sur n’importe quoi, les ” power trip ” des deux côtés, les frustrations refoulées, rien de ca me manque. Par contre les petites choses gentilles me manquent. De me faire dire que je suis belle une tonne de fois par jour. De me faire dire que je sens tellement bon ( je le sais mais j’adorais SA facon de me le dire ). Ses petits mots qu’il me laissait à tout les matins, nos dizaines de courriels à tout les jours. De me coucher à côté de lui à tout les soirs et de savoir qu’à n’importe quel moment de la nuit quand je me réveillerais il serait qu’à porter de la main.

J’feel juste kétaine ce soir finalement LOL J’ai vraiment pu envie d’être en couple mais si je le serais resté ca aurait été correct et j’aurais été heureuse éventuellement. Là je ne suis pu en couple et je suis heureuse présentement. Reste que j’ai ma personne secrète qui me donne tout l’attention, les gentils mots et les autres trucs de couple donc j’ai besoin

J’pensais pas que ca se pouvait avoir le meilleur des deux mondes mais je vois bien que je me suis trompé

Don’t bother saying you’re sorry.
Why don’t you come in?
Smoke all my cigarettes - againe.
Every time I get no further.
How long has it been?
Come on in now,
Wipe your feet on my dreams.

You take up my time,
Like some cheap magazine,
When I could have been learning something.
Oh well, you know what I mean.

I’ve done this before.
And I will do it again.
Come on and kill me baby,
while you smile like a friend.
And I’ll come running,
Just to do it again.

You are the last drink I never should drunk.
You are the body hidden in the trunk.
You are the habit I can’t seem to kick.
You are my secrets on the front page every week.
You are the car I never should have bought.
You are the train I never should have caught.
You are the cut that makes me hide my face.
You are the party that makes me feel my age.

Like a car crash I can see but I just can’t avoid.
Like a plane I’ve been told I never should board.
Like a film that’s so bad but I’ve gotta stay til the end.
Let me tell you now,
It’s lucky for you that we’re friends.

—

Je suis rendu dans ma phase ” m’en-c*lisse tellement “. J’ai passé la soirée d’hier à parler avec des gens qui ont vraiment sû me le faire comprendre que c’était juste pas le bon. Si je m’efforce à y réfléchir ca fait du sens même si je n’ai pas envie que ca fasse du sens. J’ai besoin de plus dans une relation de couple, chose que mon Ninja aurait pas pu me donner. J’ai besoin de passion, de vrai passion. Me faire dire que je suis belle et que je sens donc bon … Oui c’est gentil mais c’est trop facile. Il est très gentil mon Ninja, c’est un foutu bon gars et tout ca … il est juste pas pour moi. Puis là c’est correct. Ca fait mal et tout mais c’est correct. Ca arrive dans la vie qu’on croit trouver en quelqu’un ce qu’on recherche et on fini par réaliser qu’on s’est trompé ( je m’y connais beaucoup là-dedans ). Quand je regarde ma liste de critères que je veux chez un gars ( la vrai de vrai liste lol ) je me rend compte que mon Ninja rentrait pas dans ses critères là. A certains endroits oui mais pas assz décidément. J’ai été heureuse et très amoureuse mais peut être que les raisons étaient pas bonnes tout simplement.

Reste que je veux absolument et aucunement m’engager avec qui que ce soit avant terriblement longtemps. Mais je ne vivrai pas comme une soeur cloîtrée non plus. J’serai bientôt ” cancer-free ” et j’aurai envie de m’amuser, bon ^

Pour le moment je pense à moi et mes filles, c’est tout … et on verra ce que la vie m’apportera Ma peine est pas finie mais ce matin elle s’est adoucit, de beaucoup ( merci entre autres à toi Anne ca m’a fait un bien fou qu’on se jase hier T’es tellement la gentilesse incarnée
*mouhahaha* ).

Pendant la sieste d’hier ( j’étais tellement brûlée, je ne tenais plus debout rendu à 13h30 donc je me suis couchée ) j’ai fais un rêve qui m’a tellement rendu toute croche quand je me suis réveillée.

J’ai rêvé que j’étais dans un hotel bien bizarre avec mon Ninja. Pour une raison vraiment bizarre j’avais la possibilité de retourner dans le passé très lointain pour me rencontrer à ce moment là. Je suis donc passé par un passage secret avec mon Ninja et je suis aller me rencontrer, à une fête pour mes 10 ans. J’étais assise à la table face à moi à 10 ans. C’était ma fête mais ce n’était même pas joyeux. Je parlais à la petite fille de 10 ans que j’étais et je ne pouvais pas arrêter de pleurer. Mon Ninja est resté là à regarder la scène, dans sa totalité. Moi qui me parle à 10 ans, la fête, les gens qui nous entouraient. Tout. J’étais si boulversée de voir cette petite fille, j’avais tellement un grand besoin de la protèger de quelque chose mais je ne sais toujours pas de quoi. J’aurais aimé la prendre et la réconforter. J’avais un espèce d’instinct maternel si fort envers elle, envers moi. Ca me semble très bizarre.

Ensuite pour revenir à notre hotel, en temps réel, une dame bizarre un peu nous a expliquer qu’on devait passer par un passage dans le plafond qui était plein d’une genre de mousse ( WTF ?!? ). C’était super difficile, compliqué, sale. Mon Ninja m’a frayé un chemin pour que je puisse passer à mon tour. En revenant à notre chambre d’hotel cheapette ( comme dans le jeu que je jouais avant de partir de Longueuil, Hotel Dusk, room 215 ) mon Ninja me disait qu’il comprenait maintenant, il comprenait tout ( ce qui est faux et rien pourra changer ca ). Il me disait que ca serait correct. Qu’ensemble on surmontrais tout ca comme les vrai couples le font ( encore une fois c’est faux, c’était pas assez vrai notre relation sinon ca n’aurait pas fini comme c’est le cas ). Il me disait que cette petite fille, moi à 10 ans, que je voulais tant materner, réconforter, protèger, il le ferait avec moi. Il serait là pour moi. Puis au moment même où il est venu pour me prendre dans ses bras comme je voulais le faire pour la petite moi de 10 ans, je me suis réveillée spontanément ….

Je reste encore avec un sentiment d’être toute croche de ce rêve là. J’y comprend rien du tout.

Puis pour faire encor e plus de bizarre dans ma vie présente, sans rentrer dans les détails, mon dernier amoureux que j’ai eu avant de commencer à sortir avec R.H. officiellement ( Elyia’nha, you know who ) m’a écrit aujourd’hui, pour prendre de mes nouvelles en premier et ensuite pour me dire que si jamais je passais par St-Jean on pourraient peut être aller prendre un verre ( me souviens moi ce que ca donner la dernière fois qu’on a prit un verre ensemble ) …. en me laissant son courriel. C’est bien le dernier gars de la terre donc je m’attendais à un message du genre … un message tout court à vrai dire. Bizarre, bizarre.

Mais bon, y’a tout plein de bizarre présentement, c’est que deux choses parmis tant d’autres. Y’a une tonnes de coïncidences qui arrivent en ce moment. C’est peut être des signes de quelque chose ?

Oh, et sur une note joyeuse, je viens de découvrir la chanson la plus exceptionnelle du monde ( pour les prochaines semaines du moins ) The Arcade Fire - Rebellion Je l’écoute en boucle depuis trois jours !! Puis une autre qui ne cesse de jouer depuis Lundi, kétaine à mort en plus Hellogoodbye - Here in your arms

J’ai mangé mon premier vrai repas en trois jours hier pour souper. Je pense que les tremblements venait du fait que mon corps avait faim. Je n’ai pratiquement pas pleuré de la journée d’hier, par contre j’ai été incapable de me retenir lorsque j’ai vu son chandail dans ma pile de vêtements. Pas pu m’empêcher de l’enfiler et de le respirer comme si la fin du monde s’en venait.

Je n’ai pas moins mal. Je n’ai pas cessé d’y penser constamment. Je me déteste tellement présentement. Je sais que je vais finir par passer autravers. Je me souviens de la peine que j’avais eu lorsque je m’étais fais flusher par mon premier amour. Comment j’étais dans le même état que maintenant, ca m’obsèdait complètement. Ca n’a pas duré trop longtemps, au bout de quelques semaines j’avais passé à autres choses. La seule différence cette fois-ci c’est que je n’ai plus 15 ans, ce n’est pas un autre gars qui va réussir à me faire oublier le dernier.

Ma maman vient me voir cet après-midi pour qu’on regarde des appartements ensemble et pour des magasins de meubles aussi. Tout commence lentement à prendre forme.

Je suis forte, je vais m’en sortir la tête haute comme toujours. C’est juste que présentement tout ce que j’ai réellement envie c’est d’être au creux des bras à mon Ninja et qu’il me dise que toute cette peine sera bientôt fini. Je sais que ca ne sera jamais le cas et d’un côté je sais que même si je le pouvais je ne reviendrais pas avec lui. Tellement de sentiments contradictoires. Je préfère voir les choses comme ca tant qu’à déprimer encore plus sur le fait qu’il me déteste maintenant.

S’il vous plaît, dites moi que c’est comme arrêter de fumer et que c’est les trois premiers jours les pires Je suis incapable de manger, le coeur me lève tellement. Je suis incapable de dormir parce que le cerveau ne m’arrête pas une seconde. Je pleure comme un bébé aussitôt que je suis plus deux minutes sans rien faire. Je me sens physiquement très très mal et émotionnellement c’est milles fois pire.

J’ai pas le temps d’être déprimée et de broyer du noir. Juste pas le temps ! C’est fini cette histoire là, je dois maintenant me relèver et passer à autres choses. Pourquoi est ce que je suis incapable de le faire présentement ? J’ai eu bien des peines d’amour mais j’en ai que rarement souffert réellement et au bout de 24hrs maximum j’avais passé par-dessus. Pourquoi cette fois-ci c’est différent ? Ca n’a même pas duré 6 mois après tout cette relation là.

Ouais … elle n’a pas duré 6 mois mais j’y croyais tellement !! J’y croyais à ce qu’il me disait même si je ne voulais pas le laisser paraître pour ne pas être vulnérable, pour ne pas me faire niaiser toute suite. Je savais que j’avais besoin de temps et je savais que ce n’était pas le type de gars qui aurait pu m’en donner assez mais j’y ai cru quand même !

J’ai été très conne et très naïve. Ca m’apprendra. Je suis probablement la pire copine du monde mais je sais qu’à quelque part il y aura un gars qui ne se laissera pas intimider par mon humeur en SPM. Là suffit que ce gars là attende encore quelques années que j’ai envie de le rencontrer … ou pas

Deep inside these burning buildings
Voices die to be heard
Years we spent teaching a lesson
We ourselves had never learned

And if strength is born from heartbreak
Then mountains I could move
And if walls could speak I’d pray
That they would tell me what to do

If you see me, please just walk on by, walk on by
Forget my name and I’ll forget it too
(Simple lives)
Failed attempts at living simple lives, simple lives,
All keep me coming back to you.

No signs of life here, save the embers, the occasional flame
We know the way but can’t remember, conception to the grave
Shout confessions from the greatest heights, where no one can hear
All my fears, my insecurities are falling like tears

If you see me, please just walk on by, walk on by
Forget my name and I’ll forget it too
(Simple lives)
Failed attempts at living simple lives, simple lives,
All keep me coming back to you.

The drones all slave away
They’re working overtime
They serve a faceless queen
They never question why
Disciples of a god
That neither lives nor breathes
(I won’t come back!)
But we have bills to pay,
Yeah we have mouths to feed!
(I won’t come back!)
I won’t come back!

And if you see me, please just walk on by, walk on by
Forget my name and I’ll forget it too
(Simple lives)
Failed attempts at living simple lives, simple lives,
All keep me coming back to you.

all keep me coming back to you…

—

Je n’ai vraiment pas envie d’expliquer quoi que ce soit présentement et si l’envie me prend je ne le ferai pas ici. J’ai quelques apparts à visiter cette semaine. J’ai mes meubles à trouver et à achèter. Bizarrement cette fois-ci ca ne m’inquiète pas. Je suis complètement, totalement, incroyablement anéantie mais je sais que c’est mieux ainsi pour bien des raisons que je n’ai jamais raconté ici.

Puis avis à tout les gars qui pourraient spontanément passer sur mon blog : PAS INTÉRESSÉE !!!! * ni maintenant et ni tantôt. Je sais exactement ce que je veux comme gars maintenant, plus que jamais … et  je déciderai du moment où je le voudrai dans ma vie  *