I wish I was special

Ca aura duré 6 semaines. Là c’est juste fini.

2 mois, 3 jours, 2 heures. J’t'écoeurée d’avoir de la peine. Des fois c’est mieux mais d’autres fois on oublie ca, je suis une désatre émotionnel assez intense. Mais au bout du compte j’arrive pas à passer par-dessus. C’est tellement con. Je me sens tellement conne. J’ai jamais de la peine plus que … 3 jours maximum pour un gars. Jamais. J’vois pas l’utilité d’avoir de la peine pour quelqu’un qui ne le vaut pas. J’arrête pas à me rentrer dans la tête qu’il en vaut pas l’coup. J’ai tourné d’un bord et de l’autre tout ce qui arrivé, j’essaie d’y trouver quelque chose qui me fera réaliser que c’est vraiment mieux ainsi et que je peux arrêter d’avoir de la peine … mais j’y arrive pas.

Il me manque. Y’a pas une journée qui passe où il ne me manque pas. Y’a tellement un tas de trucs qui me font penser à lui. N’importe quoi me fait penser à lui. C’est donc bien ridicule une peine d’amour. Invention stupide.

J’suis tannée d’avoir de la peine sti !! Dites moi que ca finit par passer, que j’y suis presque, dans quelques dodos j’arrêterai de le chercher dans mon lit, dans mes rêves … J’ai besoin d’un peu d’espoir parce que je n’y arrive plus seule. Ce que je donnerais tout pour … pour … bah pour tout et rien à la fois.

Je me sens comme une toute petite fille qui a besoin de que sa maman soit là pour lui tenir la main. Au sens figuré. Je sais que ma maman aurait été là pour moi si je lui avais demandé mais ca me rend encore très honteuse toute cette histoire de cancer-con ( c’est définitivement le p’tit nom que je lui ai donné à mon cancer. Cancer-con. Messemble que ca veut tout dire.

C’est enfin … non, déjà demain mon rendez vous pour mon suivi de cancer. Ca me tente pas. J’écris et les larmes me coulent autravers de hoquets de sanglots. Ca me tente pas. J’ai pas le choix et ca me tente pas. J’ai tellllllement peur. J’peux même pas dire comment ca me fait peur. C’est irrationnelle comme peur mais tellement présent. Je sais qu’il faudrait que je sois positive, que ca aiderait sûrement mais c’est plus fort que moi, je panique. Excessivement.

Cette fois-ci c’est moins la peur de la douleur lors des biopsies. Ce qui me fait peur c’est la douleur d’entendre mon médecin me dire que j’ai encore ce cancer. C’est con, hein ? C’est la nouvelle qui me terrifie le plus. Ils peuvent bien picosser sur mon col pendant des heures pour leur maudites biopsies mais je veux seulement me faire dire au bout du compte que je suis ” cancer-free “.

Pensez à  moi. Stp. J’en ai besoin. Vous serez la main que je chercherai pour me réconforter.

J’ai fais la sieste avec Mini A. La sieste est habituellement le moment où je rêve le plus. Mes rêves bizarres se produisent à ce moment là. Ca été le cas aujourd’hui. Je me réveille avec l’envie de pleurer et pleurer. C’est con, ca me fait vraiment mal. Ca été pourtant deux rêves en un. Une partie super belle et une atroce.
J’raconte.

Je jasais sur MSN avec un gars ( le gars qui m’intéresse présentement ). Il m’invite à un souper de famille chez lui comme première rencontre. Wow. Intime. Il me dit qu’il y aura pas trop de monde donc j’y vais. Il devait y avoir une centaine de personnes ! Des matantes, des frères, des soeurs, des mononcles, des kids partout ! J’suis aller avec les filles en plus. Encore plus bizarre. Donc Mini A et Grande A sont aller avec la soeur du dude qui avait un kid jouer en haut. C’était une maison immense ! Ca ressemblait plus a un resto débile qu’une maison. Les filles sont aller jouer et je suis retourner dans la pièce centrale pour rejoindre le dude. Il m’a fait un signe à l’autre bout de la salle ( j’ai trouvé ca hyper trop mignon. Bref. ) pour que j’aille le rejoindre. En y allant j’entend quelqu’un dire : ” C’est qui elle  ? ” Réponse d’une autre personne : ” Ben c’est X. Comme l’autre. Rencontrer de la même facon aussi ” avec un p’tit air chiant. J’en fais pas trop de cas en me disant que j’en parlerais avec le dude. Finalement on a mangé. J’étais juste bien et heureuse de manger à côté de lui ( n’importe quoi ). J’ai rencontré sa maman qui était placé devant moi qui me disait quelque chose. Le souper finit et je vois un peu plus loin sur une banquette ( comme au resto ) mon Papy qui est assis seul, la tête bien basse. Je trouve ca bizarre de le voir là. Je vais le rejoindre pour lui dire allo. J’arrive et il est suprit et hyper heureux de me voir. Ma grand-mère revient, toute belle pour sortir J’apprend à ce moment que la mère du dude que j’accompagne et mes grand-parents sont amis depuis des années et des années. Ca me surprend. Drôle de coincidence.

Finalement je pars avec mes grands-parents de ce souper. Mon grand-père veut que je le suive chez eux. On arrive dans le salon chez mes grand-parents ( qui n’est pas dans leur vrai maison ). On est ma grand-mère, sa première fille et moi. Mon grand-père est tout heureux de nous voir toutes là. Il nous dit qu’il a quelque chose à nous donner. Un cadeau. Il nous tend chacune une enveloppe avec de l’argent et un petit carnet dedans. Je sens que c’est bizarre tout ca. J’trouve ca vraiment louche. J’ai subitement peur de perdre mon grand-père. Comme si c’était la dernière fois que j’allais le voir. Comme s’il faisait ses adieux de cette facon en prenant soin d’être certain qu’on ne manquerait de rien nous trois. Je suis sortie dehors derrière leur maison pour prendre le l’air, prendre sur moi un peu à cause de se sentiment bizarre. Juste quand je commence à me calmer j’entend un drôle de bruit de quelque chose qui tombe et j’entend le bruit de quelqu’un qui suffoque. Je savais que mon Papy venait de se pendre … parce que je le connais bien ce bruit de quelqu’un qui se pend.

J ‘arrive vite dans la maison. La soeur de ma mère est en haut et me dit de la rejoindre. J’cour vite dans l’escalier pour monter et en me tournant je vois mon grand-père au bout de la corde en haut de l’escalier. J’veux pas. Je veux qu’il descende. J’veux pas de son argent comme aurevoir. Je veux mon Papy c’est tout. Il n’est pas mort. Il respire encore. Peut encore parler. Je lui parle. Je lui dis que je l’aime. Je lui dis qu’il a été le seul père que j’ai eu et que j’ai encore besoin de lui. Je lui dis que ce qui est arrivé dans le passé avec les personnes qui n’étaient pas là pour ses ” cadeaux ” je ne lui en veut pas. Je lui demande si je peux le faire descendre. Il ne veut pas. Je respect ca et je pleure. Je ne supporte pas de le regarder mourir donc je descend en bas. On arrive un peu plus tard pour me dire que c’est fini. Il est mort pour de bon. Je remonte le voir. C’est vrai. Il est là tout mort mon Papy que j’aime tant.

Je redescend en bas. J’crois avoir eu des plans avec le dude du souper parce que je vais sur MSN lui dire que ca ne sera pas possible, mon grand-père vient de mourir. Il me dit qu’il faut pas que je reste avec ma peine toute seule et me dit de monter le voir toute suite. Il est 3hrs du matin. Je lui dis que je prend le bus à l’instant dans ce cas là pour aller le rejoindre. Je me suis réveillée au moment de m’assoire dans le bus avec un espèce de sentiment victorieux que je m’en allais vers quelque chose de merveilleux.

Là mon Papy me manque. J’ai le coeur super gros. Pour une raison bizarre dans mon rêve c’était si évident que ca allait arrivé parce que je connaissais les signes qui me disaient que mon grand-père n’allait pas bien depuis un bout. C’est pas le cas. Dans mon rêve c’était comme si dans la réalité j’avais eu une discution avec quelqu’un qui me disait qu’elle ne serait pas étonnée que d’ici bientôt mon grand-père nous donnerait plein d’argent pour ensuite se suicider. Cette conversation m’est revenu dans mon rêve mais n’est jamais arrivé dans la vie. Ca été trop réel comme rêve et je déteste ca quand ca m’arrive. Là j’ai une peine incroyablle, pour aucune bonne raison en fait parce que je sais que mon Papy est pas mort. Arf.

J’veux juste que ca cesse de faire mal. J’en veux pas de peine d’amour. J’en ai jamais vécu de grosse peine d’amour. J’en ai rien à foutre d’avoir de la peine pour un gars qui s’en crisse. Rien à foutre ! J’veux que ca arrête de faire mal toute suite. J’veux enfin passer une journée sans pleurer ! Juste une journée ! J’veux que tout arrête de me faire penser à lui. N’importe quoi me donne les larmes aux yeux parce que je pense à lui. J’veux que ca arrête. J’veux qu’il me revienne. J’veux me réveiller de ce cauchemar là. J’veux juste être dans ses bras.

Ca été vraiment dure. Tout s’est bien passé ou presque mais j’étais définitivement en un million de morceaux hier soir. J’ai rien laissé paraitre devant qui que ce soit mais une fois seule j’ai vraiiiment craquée. Solidement.

Ca faisait un mois que j’arrêtais pas de me dire que mon Ninja c’était un si et un cas. J’me disais que j’allais tellement le détester, il allait tellement me répugner que lorsque je le verrais j’le trouverais tellement laid et immode que je serais heureuse de ne plus être avec lui. J’suis arrivé à sa porte pleine de conviction et quand il l’a ouvert la porte … oublie ca ! Les genoux voulaient me flancher. Il est telllllllllllement beau calvert ! Ca m’a tout prit pour me contenir pendant qu’on déménagait mes trucs. J’avais juste envie de pleurer et pleurer et pleurer. Mais j’pleure pas devant les autres donc j’ai tout fais pour me dépêcher pour qu’on puisse partir et que je puisse être seule.

Les adieux ont été atroces. Les adieux sont toujours atroces mais tellement pire quand c’est à celui qu’on croyait l’homme de notre vie à qui on les fait. Je l’ai pris dans mes bras en partant en tentant de tout faire pour ne pas pleurer. Ca faisait longtemps que je n’avais pas eu mal comme ca. J’aurais juste voulu que ce moment là dure toujours. Je suis partie et je me suis retourné pour le regarder une dernière fois. La dernière fois. La dernière fois que je lui dis aurevoir, la dernière fois que je le regarde et qu’il me regarde. Je déteste ca et ca m’fait mal.

Mais bon, c’est fini, c’est passé. Le déménagement est complètement fait de mon côté. J’ai passé la nuit à la nouvelle maison pour placer toutes mes choses et celles des filles. J’ai passé une partie de la nuit ( bien la matinée parce que je me suis couchée à 9h30 ce matin ) à respirer mes choses parce qu’elles sentent lui. A lire à tout les mots qu’il m’a écrit pendant qu’on étaient ensemble. A broyer du noir finalement.  Mais là c’est fini, je passe à autres choses. J’ai pas envie de regretter quoi que ce soit non plus. J’ai juste envie de tourner la page …

God, I feel like hell tonight
Tears of rage I cannot fight
I’d be the last to help you understand
Are you strong enough to be my man?

Nothing’s true and nothing’s right
So let me be alone tonight
Cause you can’t change the way I am
Are you strong enough to be my man?

Lie to me
I promise I’ll believe
Lie to me
But please don’t leave

I have a face I cannot show
I make the rules up as I go
It’s try and love me if you can
Are you strong enough to be my man?

When I’ve shown you that I just don’t care
When I’m throwing punches in the air
When I’m broken down and I can’t stand
Will you be strong enough to be my man?

Lie to me
I promise I’ll believe
Lie to me
But please don’t leave

—

Je déménage demain. J’ai hâte que ca soit terminé. Je veux l’oublier. Je ne veux tellement pas le voir demain. Ca va être tellement dure. J’sais pas comment je vais faire pour ne pas pleurer. J’sais pas dans quel état je vais finir ma journée. J’ai pas hâte de le savoir non plus. J’serai à ramasser à la p’tite cuillère encore une fois.

Pourquoi est ce qu’il a pu être assez fort celui là ?! J’y ai tellement cru ….

* Coeurs sensibles s’abstenir … coeur sensible = les mamans et les filles qui ont perdu un bébé d’une facon ou d’une autre *

19 juin, 2006 :

Je me souviens que lorsque j’ai accouchée de mini, a un certain moment V., mon accompagnante m’a suggèrée le ballon pour aider a laisser passer mes contractions. Je me souviens de la douleur terrible que j’avais a ce moment là, la douleur qui m’a empêcher d’être confortable sur le ballon. Présentement et depuis environ 2 hrs j’ai tout aussi mal et pourtant à la fin de cette douleur il n’y aura pas de bébé a tenir, pas de bébé a allaiter, pas de bébé a admirer et adorer, rien de tout ca.

Mon ventre est vide, complètement vide et mon coeur est remplit d’une tristesse indescriptible.

C’est une histoire connu, une histoire qui se répète. J’ai fais plusieurs fausses couches pour avoir mes deux cocottes, après mes cocottes. Mon corps me déteste j’imagine mais je déteste mon corps de toute facon.

Certaines savent que ma douleur de cette perte en juin dernier a été pas mal plus grande que les autres pertes que j’ai vécu. Certaines savent exactement pourquoi cette fois a été différente de toutes les autres. Je n’ai pas de comptes à rendre à personne par rapport à ce moment de ma vie qui a été très difficile. J’ai jamais eu envie de partager ca avec le ” monde entier “. C’est mon moment à moi, ma tristesse profonde que j’ai envie de garder égoïstement. Je ne veux pas la cacher, seulement la garder pour moi toute seule. Je l’ai partagé avec celles à qui je suis capable d’ouvrir mon coeur sans problèmes. Je ne parle même pas de cette période avec R.H. parce que je sais que c’est douloureux encore pour lui aussi et je n’ai pas envie de rebrasser des émotions pour lui.

Quand on m’a passé mon échographie cette journée là je me souviens de la rage que j’avais envers R.H. Pour moi tout était de sa faute. Couché sur le petit lit dans la salle trop froide, je lui ai pris la main et je l’ai regardé directement dans les yeux, les miens pleins de larmes et je lui ai dis ” Crisse que j’t'haïs “. C’était de la faute à personne. Ni de la sienne ni de la mienne. La vie est parfois mal faite.

*Partie à NE PAS LIRE !!! J’veux pas passer pour une cinglée et j’veux pas que ca brasse d’émotions tristes pour personne *

J’ai vécu cette perte de facon tellement bizarre, tellement … maternelle. Ca se peut ? Lorsque j’ai vu mon bébé partir de mon corps j’ai voulu le tenir, le regarder, m’en faire une image mentale … et lui dire aurevoir. Je suis resté plusieurs minutes avec mon bébé-foetus dans la main à le fixer tout simplement. Le plus naturellement du monde. J’ai tenu mon bébé-foetus comme si c’était un bébé à qui je venais de donner la vie. C’est complètement ridicule. Encore plus ridicule, dans mon coeur je suis tout autant maman de ce bébé-foetus que je le suis pour mes deux cocottes. Ce bébé je l’ai aimé, je l’ai désiré, mais je l’ai bercé qu’une seule fois … puis je me suis excusé. Excusé d’être ce que je suis.

Là pourquoi est ce que je rebrasse tout ca, là, ce soir ? Parce que ca me fait du bien autant que ca me fait mal. Parce que je ne veux pas l’oublier ce bébé que j’ai porté. Parce qu’il faut célébrer la mort pour apprécier la vie ( c’est ca la phrase ?! hahaha ). Parce que j’ai espoir qu’en parlant de mon bébé-foetus je finirai pas cesser de me culpabiliser. Parce que … parce que c’est mon blog, bon

Encore une fois Anne me remet dans le droit chemin Je ne donne plus assez de nouvelles de moi et pourtant il se passe un tas de trucs. Donc voici des nouvelles en bref

Mardi prochain on déménage dans notre nouvelle maison !! Oui, nous déménageons dans notre nouvelle maison ;)  À défaut de me faire juger incroyablement, R.H. et moi avons décidés que pour la prochaine année nous allions co-habiter ensemble parce que ca nous adonne bien comme ca. Premièrement j’ai des cours à finir au plus vite si je veux aller au Cégep l’an prochain ( j’ose encore espérer que je vais réussir à tout faire dans ce laps de temps ). R.H. vient de s’achèter la belle Subaru que j’ai montré dans un autre message donc c’est pas mal de sous, beaucoup plus que ce que l’autre Subaru coûtait du moins Puis on est tout les deux bien écoeurés de vivre en appartement donc on s’est trouvé une maison, à louer, mais une maison quand même ! Elle est débilement écoeurante ! Il y a 4 chambres, deux salons, une grande salle à manger, une cuisine absolument immense, un salon bien éclairé, un garage double … et le tout avec des plancher chauffants à grandeur !! Je suis princesse, je pense que les planchers chauffants sont la meilleure invention du monde ( bdétrompez-vous, c’est même pas le/la ( ?! ) Wii ). Il y a pas mal de terrain pour une maison en ville. La maison est en brique rouge ( on sait comment j’aime les maisons en brique rouge ) et elle est dans une rue en ” U ” donc pas de traffic ou a peine ! On va payer vraiiiment très peu cher, s’en ait ridicule ! Encore plus merveilleux, elle est situé entre Sherbrooke et Drummondville. Parfait pour le boulot à R.H. et parfait pour les sorties à Sherbrooke Donc Mardi prochain je vais chercher toutes mes choses à Longueuil ( si elles sont encore là parce que le ninja dude m’a menacé de tout se débarasser de ca Mardi dernier ) et on emménage dans notre nouvelle maison !

Comme que je n’ai jamais cru au fait que j’avais seulement ” mauvais caractère ” je suis aller voir un médecin Lundi dernier à la clinique sans rendez-vous à Sherbrooke. LE 4 juillet prochain j’devrai encore une fois rencontrer un nouveau psychiatre parce que la docteure que j’ai rencontré Lundi pense comme moi, je suis loin d’avoir qu’un mauvais caractère ( elle a presque pèter sa coche en lisant mon rapport de psy de l’an dernier et le rapport de celui que j’ai vu après ma tentative de suicide l’été dernier toujours ). Évidemment elle me fait voir un psy et ne m’a rien prescrit pour ne pas me faire tomber en manie. Mais calvert, je feel tellement mal, ca me ferait rien du tout de retomber dans une manie, j’vis bien mieux dans ce temps là ( oui je sais que c’est théoriquement faux, c’est pas mieux .. mais je préfère ca pareil que d’être dan l’état que je suis présentement ).

Mon rendez vous post-chirurgie est le 26 septembre prochain. J’ai hâte mais pas hâte. Pas hâte de me faire biopsié encore une fois, ca fait tellement mal. Pas hâte de me faire dire que mon cancer con est encore là. Pas hâte de revivre ce sentiment désagréable que je ne suis pas capable d’expliquer quand on me dira que je suis encore ” malade “. Mais bon, de l’autre côté j’ai hâte que ca soit derrière moi tout ca et peut être que je ferai partie des rares personnes qui guérissent vraiment après leur première chirurgie au col.

Je vis encore plein de frustrations face aux gars, ca n’a pas changé. Je suis complètement blasée même si je m’amuse bien malgré tout. Les gars s’est des écoeurants qui sont gentils que pour arriver à leur fins. Je le crois très beaucoup. Peut être une fois que j’aurai vu le psy ont pourra changer ca Bref, tout est très stable côté gars. Je m’en tiens à ceux qui en valent la peine … ce qui veut dire que dude #3 est flushé depuis plusieurs jours déjà

Grande A est dans son f*ckin four et elle revient ce soir. J’ai honte de dire que je n’ai pas nécessairement hâte Ca va être une semaine super intense encore une fois. Je vais devoir la discipliner constamment sur des conneries. Elle va me pèter des crises de nerfs pour rien et faire des choses complètements stupides auxquelles même moi je n’aurais pas pensé. Elle va pogner les nerfs après moi et me hurler une tonne de fois que je ne suis pas gentille, qu’elle ne m’aime pu et qu’elle veut toujours aller chez papa jamais chez maman. Life’s a bitch and so am I …

Mini A … bah, terrible two. J’ai vraiment choisi la différence d’âge la plus à chier finalement Les deux sont dans des passes plutôt intenses et je ne me sens pas assez forte pour y faire face tout le temps. Donc la petite pleure pas mal, fait des crises du bacon régulièrement, fait des mauvais coups aussi pire que ceux de sa soeur, elle est très demandante mais sait pas ce qu’elle veut. Au moins il y a des moments où mes deux cocottes sont de vrai anges, on dirait que quelqu’un les a remplacer pendant que j’étais occupée à autres choses. Vivement que ca soit terminé tout ca.

Donc c’est pas mal ca … c’était déjà en masse