Vie de couple
Ok. J’ai peut être une petite envie de changer ma perception des choses. J’ai peut être subitement pu autant envie de vomir quand j’y pense. Je trouve peut être quelqu’un de vraiiiiment intéressant. Peut être.
Là il me reste qu’à découvrir que c’est un pauvre con ou bien que la réalité est bien loin du virtuel. Je me ferai comme mission de lui trouver un défaut ben ben ben grave avec lequel je ne peux pas vivre.
Mais pas toute suite. J’ai encore envie de le trouver totalement charmant. C’est plaisant!
Je le savais !
J’ai toujours su au fond de moi qu’un jour je rencontrais le gars parfait, mon idéal. Un gars grand et fort. Un gars avec des tattoos et des piercings ( oui c’est vraiment obligatoire après tout même si quand on me pose la question je dis que c’est pas nécessairement nécessaire 
). Un gars avec des valeurs si semblables aux miennes, des belles valeurs si humaines. Un passionné de toutes les facons. Un gars qui me fait rire et réfléchir. Un gars avec qui je peux parler de tout et de rien facilement. Un gars qui me complèterais parfaitement et naturellement.
Ben oui, je l’ai trouvé.
…
Le problème ?! L’amour n’est pas réciproque ! De mon côté ca ne clique pas du tout comme de son côté 
Il est super, absolument génial … mais j’accroche pas Je ne sais pas si c’est parce que je me ” mind ” tellement à ne pas vouloir tomber amoureuse ( pour une fois que je réussie ) ou seulement le fait qu’il y a vraiment rien qui passe entre nous ? C’est passagé ou ca ne fera qu’un bon ami dans le meilleur des cas ? Je suis tellement exigeante que même mon idéal ne me satisfait pas ? Trop de questions pour le moment, j’ai pas besoin de réponses immédiates. Après tout il est prêt à attendre après moi contenu du fait que je ne suis pas prête à m’engager à nouveau avec quelqu’un …. mais le faire attendre parce que je ne sais pas si je serais capable de ressentir quelque chose d’amoureux pour lui !? C’pas juste ! La vie m’en veut certainement
Bref, je vais décortiquer ca dans ma tête et ensuite je viendrai prendre le temps de vous le ” présenter ” au moins
Suite à une discution très intense sur le fait que je fouillais sur DYLG hier soir :
Anne dit : faut jamais se contenter de ce qu’il y a!!!!! MAUVAIIIISE façon de voir les choses! En cas de manque de stocks : masturbation. Comme ça tu te préserve pour l’homme idéaaaaal (L)
Elle a raison la psy du coeur. J’ai pu envie de Mr. Right for now, j’ai envie de Mr. Right tout court la prochaine fois ( prochaine fois qui sera bien loin probablement ). Y’a un tas de gars intéressants, mignons et tout ca. Mais à toutes les fois il manque quelque chose. Je sais que mes standards sont très élevés, je le cache à personne. J’ai un idéal qui difficile à trouver côté physique/apparences. Par contre le style de gars que je recherche de ce côté là vient souvent avec le côté qualités/défauts que je souhaite aussi ( oui, je ne cherche pas l’homme parfait, je veux qu’il ait des défauts … qui me sembleront craquants ).
J’suis difficile parce qu’il y a des trucs donc je ne décroche pas, des trucs que la plupart de mes exes n’avaient pas du tout ! JE bave devant un gars plein de tattoos, pourtant il y a seulement l’un de mes récents exes qui avait les bras plein ( des asti de bras 
). J’adore les grand gars, les gars carrés. Rien de plus agréable de me sentir toute petite à côté de mon homme ( ouais, espère de syndrôme ” je cherche mon père ” LOL ). J’ai envie d’un musicien, d’un artiste, d’un rêveur, d’un passionné ! J’ai envie d’un gars qui est heureux de rester à la maison plus d’un soir par semaine, qui n’a pas le besoin intense de combler tout ses moments libres … mais qui se fera pas arracher un bras pour sortir non plus. J’ai besoin d’un gars qui va me faire rire à en avoir mal au ventre mais qui ne sera pas un épais non plus Puis je veux pouvoir être moi-même, complètement, et que ca le dérange pas. J’ai envie qu’il embarque dans mes conneries et mes enfantillages. Qu’il trippe à m’entendre tripper ( j’parle pas nécessairement sexuellement là 
). J’veux qu’il trouve mes idées bonnes des fois ( la majorité du temps parce qu’évidemment j’ai toujours les meilleures idées * tousse, tousse * 
). J’veux pouvoir discuter de tout et de rien avec lui sans voir le vide au fond de ses yeux parce qu’il est totalement ” clueless “. Un gars qui lit, qui adore apprendre et faire découvrir. Un gars pour qui son honneur est tout …. puis j’veux être une princesse finalement LOL J’ai envie d’être envoûté, complètement charmé. Qu’on me désire moi, pour ce que je suis et tout le reste sans conditions.
Je sais bien que ce genre de gars existe probablement même pas mais je ne perd rien à l’attendre J’ai toute ma vie pour tomber sur lui ( et espèrer qu’on parle la même langue LOL ). J’ai vraiment envie de tomber complètement amoureuse la prochaine fois et que ca soit réciproque. J’veux me sentir complète avec quelqu’un, pas de ” je ” et de ” tu ” …
Joie intense !
Hier soir Sébas est venu me parler sur MSN. Ca fait plus d’un an qu’on ne s’est pas parlé. J’ai été vraiment surprise mais donc heureuse. J’en ai déjà parlé ici de Sébas, un long texte pour dire à quel point ca m’avait fait du bien de lui parler. Ca me fait encore aujourd’hui le même effet.
Bon, on retourne dans le passé un peu pour mettre en contexte c’est qui Sébas
Je l’ai rencontré l’été de mes 14 ans. Ca été le coup de foudre malgré mon état pitoyable cette journée là ( j’avais fumé toute la journée avec ma meilleure copine, on étaient claquées raides ! ). On l’a vu sur la rue de l’hopital à Coaticook. Ma copine disait le connaitre donc évidemment j’ai voulu le connaitre aussi La première chose que je lui ai dis de ma vie c’était que son chandail était cool. Wow ! J’ai essayé de matcher ma copine et Sébas ensemble mais j’ai bien vu que ca ne fonctionnerait pas quand il m’a avoué que c’était l’amie de mon amie qui l’intéressait, moi On a été ” on and off ” pendant toute mon adolescence. A toutes les fois qu’il revenait dans ma vie c’était un coup de foudre à nouveau et je le voulais !!! C’était le gars que je ne pouvais pas m’empêcher d’aimer, j’étais toujours sous le charme. C’était mon p’tit punk à moi qui me faisait donc baver ( et baver pas mal de filles autour de moi, gna-gna ). Sébas c’est le cas le plus ” cellule ” que je connaisse LOL C’est le genre de gars à être très ” dans sa tête ” et a dire des choses complètement folles. Bizarrement je suis la seule personne que je connaisse qui le comprend, la seule personne qui le trouve pas si bizarre que ca finalement. Je le trouve absolument charmant, le fait qu’il soit aussi bizarre me fait tripper parce qu’on se comprend pas mal là-dessus Puis Sébas c’est le gars qui veut me marier depuis le jour qu’il a posé les yeux sur moi ( tellement sûr de son coup que la première fois qu’il m’a invité dans sa famille il est aller voir son papa pour lui dire ” c’est elle que je vais marier ” … et toute la famille a été mit au courant bien longtemps avant moi ). Puis Sébas c’est aussi le gars qui me fait rager parce que lui c’est encore un p’tit potteux ( mon trippe à passer tellement vite et maintenant je suis très intolérante face aux gens qui boivent ou se gèlent ). Le gars pour qui ses tchums passaient en premier parce que c’est avec eux qu’il pouvait fumer. Le gars qui me faisait attendre 8hrs au pas de porte parce qu’il avait oublier notre ” date ” parce qu’il était trop gelé. Le gars qui trouve ca drôle de m’appeller par le nom de ma copine quand on se fait des câlins intenses dans le salon … Bref, Sébas c’est l’amour de ma vie d’adolescente, le gars qui m’a fait le plus tripper et le plus rage de ma vie LOL
Donc hier Sébas est venu me parler. J’pense qu’il était nostalgique pas mal. Il me disait tellement des belles choses que j’en avais les larmes aux yeux. Venant de n’importe quel autre gars ca m’aurait pas fait grand chose mais entre moi et Sébas y’a quelque chose de plus. Voici ce qu’il me disait ( c’pas grand chose là … mais comme je dis, venant de lui c’est si doux dans mon coeur )
- jte connais bien et meme aujourd’hui j’ai encore l’audace de maintenir mon opinion la-dessus….t’es vraiment irrenplaçable ( à savoir que sa dernière blonde l’a flushé parce qu’il lui disait que c’était moi qu’il avait le plus aimé, pas elle !!! 
).
- j’aimerais ça te rencontrer a nouveau pour la premiere fois ( je trouve ca hyyyyper romantique. Wow ).
- avec le temp on fini par ouvrir les yeux mais ce qui fait chier c que jme sent comme si j’avais manqué ma voie ,,j’suis quand meme heureux mais pas autant que quand toi et ” grande A ” fesiez partie de ma vie. c comme si j’avais perdu ma famille ( c’est cuuuuuute, non ?! )
- t’es encore belle comme un ange…merci jvais avoir un souvenir a montrer au enfant que j’aurai jamais…lol ( ( je lui ai envoyé des photos de moi ) hahaha, c’est tellement drôle et triste à la fois. J’adore quand même comment Sébas réussit à me faire des compliments différents, je suis belle comme un ange … c’est mieux que ” t’es crissement sexy ” … blah ! ).
Oh, c’est vrai que je me suis fais dire des choses bien plus intenses que ca, bien plus belles et bien plus profondes … mais y’a rien qui peut se comparer à ce que Sébas peut me dire parce que pour lui c’est tellement différent. Je sais qu’il est sincère et que ce qu’il me dit est vrai. C’est le seul que je crois Puis comme je disais plus haut, entre Sébas et moi c’est tellement différent. Je connais son plus grand secret et il connait 3 des 4 gars qui m’ont violés dans ma vie. On se partage notre plus grande honte.
Mais bon, c’est bien fini entre Sébas et moi Ca ne recommencera pas parce que je sais que ca prendrait que quelques semaines au plus avant qu’on se pogne pour une maudite histoire de dope, encore. Par contre j’ai super hâte de le revoir !!! C’est incroyable le bien-être qui m’envahit quand il est là. Je sais que je peux être moi-même complètement, je peux dire tout ce qui me passe par la tête, j’peux être légèrement débile-attardée et lui va s’en fout complètement … parce que je suis moi, je suis belle et il m’aime
Je rechute !
J’feel ” beurk ” ce soir. La p’tite maman qui veut juste s’amuser s’ennuie terriblement des trucs positifs de la vie de couple, tsé les choses qui deviennent routinière donc plates au bout de trop peu de temps …
Ce soir j’aurais eu envie de m’évacher sur le divan sous une grosse doudou, les jambes au-dessus des cuisses de quelqu’un, en cherchant quelque chose d’intéressant à la télé. J’aurais eu envie de me coucher ce soir le visage enfoui dans le creux d’un cou, les jambes enlacés, tout au chaud. J’aurais eu envie de me coller pour parler de tout et de rien. J’aurais eu envie d’être juste bien, sans rien de plus.
A défaut de ca j’ai passé la soirée seule, à chercher quelque chose d’intéressant sur le net en me bourrant la face comme une grosse truie ( littéralement, j’ai bouffé un bagel plein de beurre, plein de fromage, un grand verre de lait et un bol plein de brisures de chocolat ). Là j’ai mal au coeur, mon coeur fait mal.
Je sais que je ne peux pas trop me plaindre, c’est vraiment agréable la vie de célibataire. Je m’amuse tout plein et c’est vachement bon sur mon estime mais il manque de quoi. Tout ca est probablement dû au chansons toute cutes que j’écoute en boucle depuis hier
Ca me manque les regards complices, les baiser volés, les mains trop curieuses qui se faufilent autravers des vêtements juste assez pour s’enflammer un peu. Ca me manque les ” insides ” qu’on est seuls à comprendre, les instants où on se sent seuls au monde. Ca me manque les moments d’intimités que jamais je voudrais partager avec les gars qui ne sont là que pour m’amuser. Ca me manque de me coucher à chaque soir aux côtés d’un gars que j’aime follement et qui me le rend. Ca me manque d’aimer et d’être aimer, complètement. Ca me manque de me faire dire que je sens si bonne que ca rend digne. J’ai envie de me faire dire les plus beaux compliments du monde même si je les ai déjà entendu plein de fois, je veux les entendre à nouveau, en y croyant ou pas. J’ai envie de rire à en pleurer, me rouler en boule pour pleurer, faire la gueule pendant une heure ( et plus ) … tout avec le même gars. J’ai envie de ré-inventer le monde et de chialer contre tout ce qui me déplaît. Ca me manque de me réveiller à 3hrs du matin que pour étirer mon bras pour être certaine de ne pas être seule et de sentir un bras m’entourer. Ca me manque de connaitre un corps qui me connait tout aussi bien, de m’y sentir chez moi, m’y sentir si bien. Ca me manque de fouiller dans le garde-robe pour y sortir un chandail que j’enfilerai parce que je m’ennuie de l’autre, que j’ai envie de le sentir présent même s’il ne l’est pas.
Bref, y’a tellement de choses qui me manquent, seulement ce soir. J’ai toujours été très malheureuse en couple, je m’y plais qu’à de très rares moments. Je pourrais très facilement vivre une relation exclusive avec le même gars et y être bien, mais aussitôt que le ” je ” et le ” tu ” devient ” nous ” je me sens prisonnière, j’étouffe … et j’deviens une ” crisse de folle ” J’finira bien par y trouver mon compte d’une facon ou d’une autre …
Malgré tout …
C’est un peu poche à dire mais malgré tout mon Ninja me manque. Il me manque, la relation non. L’obstinage sur n’importe quoi, les ” power trip ” des deux côtés, les frustrations refoulées, rien de ca me manque. Par contre les petites choses gentilles me manquent. De me faire dire que je suis belle une tonne de fois par jour. De me faire dire que je sens tellement bon ( je le sais mais j’adorais SA facon de me le dire ). Ses petits mots qu’il me laissait à tout les matins, nos dizaines de courriels à tout les jours. De me coucher à côté de lui à tout les soirs et de savoir qu’à n’importe quel moment de la nuit quand je me réveillerais il serait qu’à porter de la main.
J’feel juste kétaine ce soir finalement LOL J’ai vraiment pu envie d’être en couple mais si je le serais resté ca aurait été correct et j’aurais été heureuse éventuellement. Là je ne suis pu en couple et je suis heureuse présentement. Reste que j’ai ma personne secrète qui me donne tout l’attention, les gentils mots et les autres trucs de couple donc j’ai besoin
J’pensais pas que ca se pouvait avoir le meilleur des deux mondes mais je vois bien que je me suis trompé
Deep inside these burning buildings
Voices die to be heard
Years we spent teaching a lesson
We ourselves had never learned
And if strength is born from heartbreak
Then mountains I could move
And if walls could speak I’d pray
That they would tell me what to do
If you see me, please just walk on by, walk on by
Forget my name and I’ll forget it too
(Simple lives)
Failed attempts at living simple lives, simple lives,
All keep me coming back to you.
No signs of life here, save the embers, the occasional flame
We know the way but can’t remember, conception to the grave
Shout confessions from the greatest heights, where no one can hear
All my fears, my insecurities are falling like tears
If you see me, please just walk on by, walk on by
Forget my name and I’ll forget it too
(Simple lives)
Failed attempts at living simple lives, simple lives,
All keep me coming back to you.
The drones all slave away
They’re working overtime
They serve a faceless queen
They never question why
Disciples of a god
That neither lives nor breathes
(I won’t come back!)
But we have bills to pay,
Yeah we have mouths to feed!
(I won’t come back!)
I won’t come back!
And if you see me, please just walk on by, walk on by
Forget my name and I’ll forget it too
(Simple lives)
Failed attempts at living simple lives, simple lives,
All keep me coming back to you.
all keep me coming back to you…
—
Je n’ai vraiment pas envie d’expliquer quoi que ce soit présentement et si l’envie me prend je ne le ferai pas ici. J’ai quelques apparts à visiter cette semaine. J’ai mes meubles à trouver et à achèter. Bizarrement cette fois-ci ca ne m’inquiète pas. Je suis complètement, totalement, incroyablement anéantie mais je sais que c’est mieux ainsi pour bien des raisons que je n’ai jamais raconté ici.
Puis avis à tout les gars qui pourraient spontanément passer sur mon blog : PAS INTÉRESSÉE !!!! * ni maintenant et ni tantôt. Je sais exactement ce que je veux comme gars maintenant, plus que jamais … et je déciderai du moment où je le voudrai dans ma vie *
J’étais silencieuse …
Anne m’a fait remarqué que je négligais mon blog moi aussi
J’ai très peu à dire ces jours-ci, pas grand chose qui change. Ca été une méga journée de shopping aujourd’hui aux Promenades St-Bruno. Grande A a enfin un super de beau maillot pour cet été que j’ai déniché au Mexx avec une paire de capri trop mignon et j’ai trouvé un chandail qui fera super bien à Mini A 
Je me suis achèté deux paires de capris, parce que je déteste montrer mes jambes donc on oublie les shorts, deux camisoles et deux ” polo ” avec deux paires de chaussures aussi. J’étais vraiment dû pour des nouveaux vêtements après tout
Sinon mon beau Ninja est entrain de regarder pour vendre la Celica. Il regarde les autres voitures qu’il aimerait. Présentement il est partit à Repentigny pour voir une Volks ( je suis super stressée, il est quand même 22h55, c’est tard pour aller rencontrer un dude pour une voiture ). Je sais qu’il aimerait beaucoup beaucoup une Skyline aussi par contre. Donc il regarde pour ca, les Audi, les BMW ( of course ) et on finira bien par trouver quelque chose à son goût très bientôt
Mais là parce que mon beau Ninja vend la voiture il voulait absolument que je l’essaie avant qu’elle parte. La Celica est manuelle ( évidemment, jamais que mon Ninja accepterait d’avoir une voiture qui ne l’est pas ) et je ne conduis pas manuelle, du tout ! Finalement il m’a convaincu et je suis aller conduire ce soir avec lui et Grande A. Bien finalement je ne suis vraiment pas si mal Puis j’ai l’amoureux le plus merveilleux du monde. Une fois que j’ai eu terminé de conduire, je suis sortie de la voiture pour fumer et il est aller faire un tour dans le stationnement avec Grande A et il m’a crié par sa fenêtre qu’il était donc chanceux d’être mon tchum
Mini A va merveilleusement bien elle aussi Elle perce présentement deux molaires donc elle est un peu maussade et les nuits ont été un peu plus dures. Elle change tellement je n’en reviens même pas. On commence vraiment à échanger ensemble, comme je le fais avec Grande A. C’est débile comment je trouve que la communication est plus facile entre nous, même si ca reste du language de bébé Je trippe tellement de la voir agir, de tenter de comprendre les raisonnements qu’elle se fait, de la voir jouer … C’est incroyable !
Sinon pour l’école ca avance lentement mais sûrement Je ne suis vraiment pas inquiète de ce côté là Mon beau Ninja est entrain de regarder de son côté aussi. Il a pas mal trouvé ce qui lui tente le plus, chose qui resterait pas mal dans son domaine présent ( il est administrateur réseau à la Banque Nationale ).
Bref, tout va suuuuper bien, je ne pourrais pas demander mieux. Y’a des hauts et des bas évidemment mais c’est la vie … et ce qui est important pour moi c’est qu’après tout, durant les hauts autant que durant les bas, mon beau Ninja est toujours là et il m’aime toujours autant, tempête ou beau temps
Mots de Mini A
Trinity m’a inspiré. Je vais faire la liste des mots que dit Mini A, je n’ai jamais fais le compte encore Évidemment pour certains mots on est les seuls à la comprendre … mais parait que ca compte quand même, tant que l’entourage savent ce qu’elle dit
Donc … :
Maman et Papa bien sûr
Yaya pour sa grande soeur
Lait, dodo, doudou
Par-terre ( pa-tah LOL )
Chat, caca, couche
Jus et eau ( elle aime boire coup donc )
Woooooow, c’est jolie ( Wooooooah, é-li-li hihihi )
Wooooow, c’est beau ( Wooooooah, é-beau ! )
Regarde ( garde )
Non !
Dehors
Suce ( usse … comme le disait Grande A ).
Bye-bye
Je pense que c’est pas mal ca. Elle baragouine tellement par contre, elle répète tout après nous mais ca ne compte pas Exemple : Samedi dernier on étaient chez ma mère, Mini A s’amusait à monter et descendre l’escalier du patio en arrière. Elle est monté tout en haut et on lui a dit ” Tu l’as eu ” … Bien elle a répété ” L’ai eu ” ! Elle l’a répété trois fois en plus Mais évidemment elle ne le dit pas si on le dit pas, elle joue au perroquet
—
C’était la fête des Mères hier. Grande A est chez son papa donc j’étais un peu triste, j’aurais aimé avoir ma grande avec moi. Mon cell était mort donc je savais que j’aurais pas de nouvelles de personne mais j’espèrais quand même. En revenant de chez la mère à mon Ninja j’ai branché mon cell pour le rechargé un peu et ensuite je l’ai ouvert … au cas où. J’avais deux messages. Un message texte de R.H. qui me souhaitait une belle fête des mères ( merci dude ! ) et une message vocale. Je prend le message : * Petite voix de Grande A * ” Bonne St-Valentin Maman ” ( mouhahahaha, c’est trop cute, elle pense que toutes les fêtes qui ne sont pas Noël ou son anniversaire sont la St-Valentin hihi ). J’entend son papa en arrière dire que c’est la fêtes des mères. * Petite voix de Grande A * ” Bonne fête ! ” … ” Je t’aime ” …. ” Bonne fête Maman ” …. Mon coeur explosait de bonheur que ma cocotte m’appelle pour me souhaiter une bonne fête des mères. C’était tellement trop cute en plus !
Ah ce que j’adore être une maman ! Même mon beau Ninja a été très gentil et m’a donné une belle carte pour la fête des mères en me disant que j’étais une merveilleuse maman. C’est tellement gentil ! Je ne suis pas sa maman et encore moins la maman de ses enfants mais il a quand même prit la peine de m’écrire ca. J’ai été très touché … et évidemment j’ai eu des super de belles fleurs pour nos 5 mois ensemble
Je suis vraiment choyée !
